The Melted Rainbow´s Nocturne

Recuento

2010-07-20T12:23:00.000-07:00

Un día martes en la noche. Hace calor. Los autos pasan por la Pragerstraße, y el ruido de los motores, las ruedas arrasando con el asfalto me quitan las ganas de abrir las ventanas de mi habitación.

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi en este Blog, e incluso pensé que la cuenta había expirado. No fue así, y eso me alegra mucho.

Resulta que no he escrito porque no lo haya necesitado, sino porque el volver a organizar mi vida me ha tomado mucho. Han pasado muchas cosas que no se asemejan ni un poco a lo que fue un par de anos atras.

Podría decir que ahora estoy preparada, para seguir lo que empecé y no terminé.

Ahora iré a dormir, y como casi todos los días me levantaré a eso de las 7 para salir a correr a la orilla del Danubio. Volver a casa, empacar mis cosas e irme a Gresten, a celebrar el cumpleanos de la abuela.

Seré por dos días normal, después seré la mesera de la cafetería, luego terminaré las condenadas pinturas, y al final de todo, mientras se derrite el arcoiris, cantaré una canción limpiando la casa.

Lo mejor de todo, es que sé que nunca te interesarás por ver esto.

El Imponente Juicio de la Moral

2008-05-15T08:48:00.000-07:00

Hoy abogo por los inocentes y los culpables.
porque hay inocentes malos y culpables buenos a quienes nadie defiende.

porque el juicio humano se impone de manera más profunda y oculta, de tal manera que los respectivos organismos políticos se reducen a un mero escrito, que, basado en la "ética", moral personal y colectiva se funda.

hoy abogo por cualquier humano quien bajo la venganza de un inocente sufra, o por una victima cuyas dolencias las provocó un culpable.

y me pregunto.
bajo que moral nos basamos?
que es mejor o peor?
violar a tu hija sistematicamente y encerrarla en un sótano durante 24 anios (como lo que sucedio en Amstetten, a 17 km. de aquí). o formar una red de pedofilia y luego comer los cadaveres de los ninos que usaste? (como lo sucedido en Bélgica hace muy poco)
Porfavor, no digan qué es mejor o peor.
Porque si tuvieran que elegir entre estos dos hechos.
Pensarían en "que es mejor o peor" antes de proceder?

ahora

qué es mejor?
que te quemen y te castigen eternamente por tus errores o sufrir todo lo que nombre anteriormente.

sé que lo que escribo es fuerte.

pero al final. la mente humana se cierra frente a conceptos preestablecidos, que nos dice: esto es bueno, esto es malo.

solo un recordatorio para la gente que lee esto:

piense bien en la base de sus valores y en qué es bueno y malo.
en su moral y ética social.
si de alguna forma...
conduce todo al dano ajeno y al irrumpir de la llibertad de otro.

y no se jacte de ser competible cuando de valores se trate, porque quizás se puede topar con una pequena falacia en su argumento, y es la que le di en este escrito.

...Lo que encontramos tras el telón de nuestro propio escenario.

2008-04-29T03:40:00.000-07:00

Sucede lo siguiente: nos mostramos amables y susceptibles frente a personas que nos guardan una serie de malsanos sentimientos, obviamente, aparentando una situacion completamente diferente que no se representa precisamente en los hechos actuales.Nos mostramos débiles, y vulnerables, y con esto me doy cuenta que esto es el factor principal de por qué es tan facil engendrar el odio en este tipo de personas.porque no soportan vernos felices y despojados de odio, rencor, apatía, etc...

porque ven en nuestras debilidades sus fortalezas, y al no darnos cuenta y no sufrir por eso, la frustración crece en sus corazones.Alguien tiene que ser el culpable de sus frustraciones...y ese alguien es nada menos que uno mismo.pongo el ejemplo de que muchas personas cuando están en el colegio y obtienen repetidas veces una mala nota en una asignatura. Quién es el culpable?

No es que no sepas o no hayas estudiado suficiente (o si estudiaste lo hiciste una vez tratando de aprender todo lo que no aprendiste en mucho tiempo), lo que pasa es que la profesora quiere perjudicarte y la persona que imparte la asignatura es la culpable.obvio, ese tipo de personas nunca son las culpables de lo que condujo a sus propias frustraciones. Es mejor odiar el resultado, a que declararse culpables, con el título de un adjetivo malsonante, que desprestigiaria su apariencia.porfavor, seamos realistas, la máscara que los cubre tarde o temprano y la vergüenza de verlos desnudos les aterra... es el pudor natural de su comportamiento intrínseco.y bueno... esto representa el por qué de tantas decepciones que tuve en un tiempo pasado.y si soy una mierda de persona, lo soy abiertamente. no intento cubrirme y aparentar lo que no soy.(cabe aclarar que el concepto de mierda es RELATIVO, y se usa de acuerdo a los valores (?) de cada persona)

Concluyo mi axioma, casi como unas palabras de aliento a ese tipo de personas que viven aparentando, que no soportan perder, que odian al que destruye su imagen de bienhechor.

...Decepción

2008-04-07T06:31:00.000-07:00

Anoche intentaba dormir. Pensaba y me sumía en mi propio silencio. El único sonido era el de tu respiración tranquila... esa música que me dice que estas vivo, que me alegra, que con ese compás inventaría la melodía perfecta que hace tiempo pretendo encontrar. Pienso en que a pesar de todo lo que ha pasado, todo lo que he supuesto... lo que me han dicho y de lo que me he enterado, aun siento algo. Siento la decepción, y me siento tonta, y las expectativas que alguna vez tuve van siendo menos. Hay cosas que hubiese preferido nunca saber. al final las expectativas para con cualquiera, se traducen solo a: "no hacer dano, no herir". de alguna manera no es algo que obvío. me doy cuenta de que cada día me convierto en una persona más excéptica, más desconfiada de los propios seres que conforman mi especie, y al final, cuando creía que valía la pena darme una oportunidad, viene la verdad. Que es triste. La verdad no existiría si no hubiesen tantas mentiras, pienso. tantas dobles intenciones, la hipocresía. y me sorprende que todos esos sentimientos lamentablemente humanos, se disfracen con la palabra "amor". como he escrito antes, es solo una palabra que representa para mi un peso: NULO... solo como cualquier otra. hay algo que me da alegria. Hay algo que no se ha ido, y me di cuenta cuando me dije a mi misma: "camila, estás decepcionada de alguien" porque? "entonces significa que aun puedes esperar cosas de los demas..." nunca he dejado de hacerlo... " y el día en que simplemente no pueda esperar nada de alguien no habran mas decepciones, y no creeré más. Y ese es el punto donde todo se acaba" ..y me dormí feliz. y te abrazé porque de ti no espero nisiquiera decepcionarme :) .

p.d: No sé realmente porque me compré esa máscara veneciana. Podrá cambiar mi personalidad si la uso más seguido???

El Nocturno de mi vida

2008-03-26T14:08:00.000-07:00

Que sería de mi si no existiera la música?
Te voglio bene assai, ma tanto, tanto bene assai...

Quizás terminaría de convencerme de lo ajena que soy frente a todo en este mundo.
Senti´il dolore nella musica
E si alza´dal pianoforte...

Quizás en mi corazón cantaría sin parar hasta perder el aliento.
Poi all'improvisso usci una lacrima
E lui credette di affogare...

Y entonces encontrar en la muerte la melodía más dulce que en la vida se me negó.
Potenza della lirica
Dove ogni dramma e´un falso..

Cantar mi propia marcha fúnebre hacia un escenario de mil espectadores.
Ma s´ e´la vita che finisce
E non ci penso poi tanto...

Y vuelvo a nacer. Vuelvo a cumplir mi propósito de existir (o bien de NO existir).
Anzi si sentiva gi´felice
E ricomincio il suo canto...

Porque está en mi sangre, en mis venas, va hacia mi corazón y luego a mi alma, hasta que fintalmente se convierte todo... en la melodía perfecta.
é una cantena ormai
Che sciogliei sangue dint'e vene sai...

...Esta vez, son los fragmentos de Caruso que me ayudan a darle un poco más de peso a cada oración que escribí, cuyo significado no es dificil de descifrar.
Es solo claro y preciso.
Son mis sentimientos.
Son las Arias de mi vida que canto a medida que transcurre el pasar de los días.

Ich glaube an dich... weil ich dich liebe.

2008-03-16T15:13:00.000-07:00

Comienzo la semana, hoy día Lunes a las 00:00 horas, con una foto que ha marcado una parte importante de mi vida. Una experiencia que jamás olvidaré, que elegí vivirla sin que nadie me obligara. No me arrepiento.
Afuera, en la entrada de Auschwitz I, esa rosa seca que está en la misma reja que una vez estuvo completamente electrificada para que los prisioneros dentro del campo de concentración no pudieran escapar.
En Polonia, creo que ha sido el país donde más frio he sentido durante el invierno. Donde el viento helado te congela cada articulación hasta que sientes dolor.
Lo que viene despues de la reja: el interior del campo.

El sufrimiento, la muerte, el abuso de poder, el hambre, el odio, la deshumanización. Todo lo que la segunda guerra mundial dejó a su paso con la llamada: "Solución Final".
... Y ahí me di cuenta, de que la historia deja un olor, que no es capaz de extinguirse a través de las paredes. Es un aire viciado, que permanece en las celdas, en los crematorios, en las barracas, en el hospital de la SS, en las cocinas, en las cámaras de gas, y quizás todo lo que hay tras esas rejas.

Cambiando el tema, he encontrado un nuevo pasatiempo. Pretendo escribir mi historia con fragmentos de canciones. Así evito tener que explayarme tanto, cuando construyo la expresión de mis sentimiento con versos que otra persona ya escribió por mi... o quizás invente unas yo misma.

Let me Live - Queen

Why don't you take another little piece of my heart
Why don't you take it and break it

Why don't you take another little piece of my soul
Why don't you shape it and shake it 'till you're really in control

And it's a long hard struggle
But you can always depend on me
And if you're ever in trouble - hey
You know where I will be

Why don't you take another little piece of my life
Why don't you twist it, and turn it
And cut it like a knife
All you do is live
All I do is die
Why can't we just be friends
Stop livin' a lie

So let me live (so let me live)
Let me live
Please let me live
(Why don't you live a little)
Oh yeah baby
(Why don't you give a little love...?)

Let me live
Please let me live
Oh yeah baby, let me live
And make a brand new start

***************
Como me dijiste hoy...
"Solo créeme que te amo y con eso basta. No digas que no me crees porque a nadie le creerías, porque cuando dices eso siento una pena tan grande por todas esas cosas que te han pasado para que ya no creas...
Piensa que no hay un humano en el mundo, que no te vería con los ojos que yo te veo, y que no te besaría tan anhelante si no te amara, y eres lo suficientemente humana para darte cuenta de eso"

"Ich glaube, dass du mich liebst"

Reflexiones Nocturnas ( Insomnio N° XXXXXX)

2008-01-30T13:30:00.000-08:00

Otro día Miércoles. Estoy sentada frente al PC. Son las 22:30, y normalmente a esta hora tengo mucho sueno, sin embargo hoy no sucedió de la misma forma. Dormí casi toda la tarde y tuve suenos extranos donde gente que ya no está en este mundo estaba presente a medida que escenas difusas se mostraban en mi inconciente. La mayoría de las veces siempre parece tan real, que al abrir los ojos, el anhelo de tener a esas personas junto a mi, despierta y se vuelve recurrente.
Esucho "Primavera Cero - Soda Stereo", pienso en porque los seres humanos necesitan amor, companía, caricias, besos, abrazos, saber que alguien llorará en su ausencia, etc... Por qué un ser humano no está completo por naturaleza y debe a su vez prescindir de la compensación de su peso: del propio peso que otorga la humanidad?
Muchas veces me detesto por divagar tanto, porque siempre busco saber lo que no tiene respuesta, o lo que no tenemos derecho a preguntar. Siempre llego a querer saber lo que quizás no necesito y nunca llegaré a entender.
El findesemana tuvo lugar el Wintersportfest, en Mariazell. Salimos el viernes a las 18:00 de Steinakirchen en dirección a Scheibbs, a recoger a algunos y encontrarnos con otros. Llevaba los skies conmigo y equipaje para 3 días. Íbamos en el auto yo, Laurin, Julika, Max, Denisse, y luego en Scheibbs llegó Santiago y tres personas más de Reinseberg entre los cuales estaba Renate y Gearschl.
Así comenzó el festival de deportes de invierno, que terminó el domingo en la manana para nosotros porque había mucha nieve y tormentas varias, por lo que tuvimos que irnos antes de que el camino estuviese averiado.
Lo que obtuve? Una caída en bop mientras competía, muchos moretones y amistades eternas, una decoloración en mi ropa por tirarme con ropa a la piscina, y otras cosas que nisiquiera yo quiero saber.
El lunes, empezó el colegio, me encontré con Berndi y me alegró mucho verlo. No lo veía desde el viernes no se... cuando no estamos juntos hay algo que falta. Ese día me fui a Wieselburg, a la casa de Denisse y cocinamos "calzones rotos", luego el Sepp me fue a buscar y llegue a la casa como a las 8:30. Nada muy emocionante pero fue bastante divertido.
El martes nos vinimos antes del colegio, como dos horas antes porque el Obi nos podía llevar, así que fuimos yo, Berndi y Denisse a mi casa. Laurin tenía problemas en el apéndice desde el día an terior y la Denisse lo iba a ver. Berndi se quedaba conmigo hasta la noche.
Ayer, también cocinamos hasta la noche. Hicimos calzones rotos denuevo con el Berndi y estuvimos friendo hasta las 11 de la noche... porque hicimos demasiados.
La cosa es que nada muy interesante pasó, y hasta hoy no hay nada de lo que pueda jactarme. Laurin creo que se mejoró, y ahora, en la noche, todos duermen... creo que también haré lo mismo.
Espero que manana no haga tanto frio...

Miércoles 23 - 01 - 2008

2008-01-22T14:56:00.000-08:00

Son las 00:35, ha llovido en la mañana de ayer y después de dos días con 12° C aproximadamente, vuelve todo a la normalidad. El frio típico de este invierno austríaco se hace notar con fuerza, siempre con temperaturas menores a 0°C y nieve. Mis pensamientos, en este momento, aluden a melodías perdidas que vienen a mí no solo como vagos recuerdos sino también como una parte importante del presente más cercano. Hace cinco minutos fue ayer, y ayer fue cuando fui visitada por el pasado, no importa con quién ni como realmente. No quiero sentir rabia y cuestionarme por milésima vez; Por qué las cosas sucedieron de este modo?; Quién tuvo la culpa?; Por qué mi vida se cruzó con la suya y causó tal catástrofe en tan poco tiempo?; Por qué siempre le creo?

Creo que la última pregunta está más que clara. Su táctica era sembrar el misterio y alimentar las ansias de que lo descubrieran, luego dejaba ver que no era realmente posible y así incitaba a sus víctimas a seguirlo. Hace mucho tiempo descubrí su juego cada vez que dice un palabra, ésta ha sido ya pensada por mí. Para mis adentros me contesto las mismas preguntas que le hago, sabiendo las respuestas de antemano. Cada vez dominando más la estrategia.

Lamentablemente ya perdí mi paciencia y mi actuación de crédula ha concluido con una tormenta de verdades abatidoras... Esas verdades que te siguen por el resto de tus días.

Bueno, continúo con hechos lamentablemente verídicos.

Vera me llevó ayer a Ybbs, donde está la consulta del dentista que examinó mi muela del juicio que en estos momentos rompe mi encía causando un dolor tolerable pero que al fin y al cabo es dolor y desagrada sobremanera. Berndi me acompanó en el auto y se quedó conmigo hasta eso de las 19:00 hrs.

Comíamos Almicellis en la tarde, recostados en la hamaca de mi pieza, mirando el techo y una que otra vez mirándonos a los ojos. Sonriendo. Balanceandonos sin mucho impulso, de un lado a otro.

Hablamos siempre de lo que nadie habla y nos reímos de lo que nadie se ríe. Ahora que lo pienso, nunca le he dicho lo agradecida que estoy por todo el apoyo que me ha dado desde que nos conocemos. Todas las cosas que me ha ensenado. Entre esas cosas puedo decir que he aprendido a ser más firme y a exigir mis derechos (particularmente mis derechos para con él), y bueno, a andar en Ski, también a usar la guadaña y especialmente, a soportar su eterno silencio por el teléfono las veces que me ha llamado. En un principio, una vez que hablamos casi 5 horas, ese silencio me sacaba de quicio, pero después aprendí que ese silencio decía más que mil palabras y de momento que entendí eso solo quería que no emitiera ningún sonido. Dejar algunos minutos suspendidos en el tiempo escuchando nuestro propio silencio.

Hace unos minutos mi mamá me llamó. La había intentado ubicar desde la semana anterior y siempre salía la contestadora. Me alegró muchisimo haberla escuchado y saber que está bien. La verdad no me hace sentir del todo segura sabiendo que estoy aquí en Austria, mi mama en USA, mi papa trabajando en Rancagua y mis hermanos en Talca. El viaje de mi mamá es imposible de postergar, como todos los anos, es un trabajo que nos favorece a todos... económicamente, obvio.
Me dijo que manana va a St. Louis y no va a estar en la casa hasta hoy en la noche.
Me alegra saber que las cosas se ordenan por sí solas, solo bajo el efecto del tiempo, y que las preocupaciones desaparecen de la misma forma como llegaron.
Voy a dormir, y espero que no me atormenten las pesadillas que me han atormentado desde el domingo.
Todo está bien... y tengo la suerte de ir a dormir en paz.

Espera Siempre

2007-11-13T03:05:00.000-08:00

La muerte espera siempre, entre los años,
como un árbol secreto que ensombrece,
de pronto, la blancura de un sendero
y vamos caminando y nos sorprende.

Entonces, en la orilla de su sombra,
un temblor misterioso nos detiene:
miramos a lo alto y nuestros ojos
brilla, como la luna, extrañamente.

Y, como la luna, entramos en la noche
sin saber dónde vamos, y la muerte
va creciendo en nosotros, sin remedio,
con un dulce temor de fría nieve.

La carne se deshace en la tristeza
de la tierra sin luz que la sostiene
Sólo que quedan los ojos que preguntan
en la noche total y nunca mueren.

C´est la vie

2007-10-21T11:28:00.001-07:00

Creo que este espacio me lo permito con fines de sacar toda la mierda que tengo dentro, y creo también que no necesito recurrir a un lenguaje que sea aceptable.
Todo tiene un limite. Cada elemento en la naturaleza tiene una frecuencia natural que al ser sobrepasada hace que el objeto colapse y se desintegre. La verdad, no esta muy lejos de lo que sucede con los hechos que han venido anteriormente ocurriendo.
No puedo entender, porque las cosas suceden de esta forma.
No puedo entender, mejor dicho, porque nuestras acciones desembocan en el río del arrepentimiento cuando estas tienen sus consecuencias. El humano es así.
No tengo ganas de escribir lo que sucede específicamente. Solo escribir estupideces.
Dejar que la corriente del tiempo me arrastre hasta el mar donde yacen infinitos recuerdos que no necesariamente me pertenecen.
Así es la vida.
Comienza desde la copa de un arbol, luego es parte de la hoja que cae y es arrastrada por la lluvia hasta echarse a volar al viento.
Si fuese realmente una hoja me sentiría bastante vulnerable... porque quizás mi destino dependería de las alas invisibles que posee el aire.
Ahora, de día, soy un ser humano aletargado por la noche.
La noche... Cada día los rayos de luz son más débiles; cada día cuesta más que entren a mi habitación.
Cada día los necesito más.
Y en vez de venir
Se van
Se pierden en el tiempo que juega con mis dolencias más profundas.
Detesto el dolor, y mientras más lo odio, más lo siento.
Mientras crees controlar tu vida y la de los demas, no sabes que de antemano hay algo que mueve los hilos atados a tus extremidades. Nadie es como es sin estar antes prederminado.
Nada es furtivo.
Si lo fuera, ya dominaríamos el mundo y el tiempo que lo rige.
Tendriamos el poder de tener a quien queremos o lo que queremos, porque sabriamos como controlar el transcurso de los hechos y con esto conseguir lo que deseamos.
Lamentable es que a pesar de que el humano se cree poderoso
igual es comandado por hechos que se le escapan de las manos y así seguir nombrando una serie de catástrofes históricas que evidencian la falta de criterio de mentes estúpidas.
Al fin y al cabo... creo que
Así es la vida
y hay que intentar vivirla como tal, y creer en la evolución de la PSIQUÉ.

der Tanz der Schatten

2007-10-21T11:28:00.000-07:00

"Meine Augen sind so dunkel,
Auch sind die Visionen schwarz,
Schwarz wie die Nacht;
Der Dämmerzustand des Menschen -
Ist meine Zeit des Daseins."
"Gleichwohl hast du
deine Augen versteckt
Lichtschein hinter der Dunkelheit;
Ein Licht das mir gezeigt ha
t,
Daß du von Angst erfüllt bist,
Erzähle mir bitte
Warum du diese Angst in Dir trägst ?!"
"Ich bin so alleine;
Einsamkeit in Ewigkeit -
Gedanken nur für mich,
Mit den Schatten flüstere ich -
Mit den Schatten tanze ich -
Einsam wandere ich,
Das Blut begehre ich: Totentanz."
"Den tödlichen Kuß zu empfangen;
Folge der Finsternis in das Nichts ! -
Süßer Nektar auf deinen Lippen;
Ein Rinnsal blutfleuchtes Leben,
Ich lecke die Liebe aus deinem Gesicht,
Ich lecke den Haß aus deinem Gesicht !"
"Tanze nicht
mehr mit dem Schatten,
[ Lyrics provided by www.mp3lyrics.org ]
Tanze bitte nicht über das Grab,
Tanze mit mir den Walzer Luzifers.
Ich sehne mich, nach Deiner Liebe -
Um zu Finsternis zu werden."
"Ein so berauschendes Gefühl:
Meine bittere Existenz zu schmecken !"
"Für immer und unendlich
:
Ein Seelsorger Deiner bin ich."
"Laß mich Deinen Kuß begrüßen:
Den selbstzerstörerischen Kuß."
"Gebe dich mir hin!
Ich war von Trauer erfüllt,
Ich war so untröstlich,
Doch du hast die Liebe entfacht..."
"...bis ich sterbe, umarme mich,
Und ich we
rde wieder auferstehen...

Not Forbidden Remain (unique part)

2007-10-17T10:21:00.000-07:00

It will be a year since I met Barnum Nilsen, through the yellow pages of Kirkeveien avenue, and he became one of my dearest memories from a not so far past.
I can remember the voice of his mind, laughing drunk, going down the street with wet books, never looking forward, maybe thinking that Fred, his stepbrother would appear suddenly, wandering alone always, and so on... I learned from him what I haven´t learned from life itself, because he was not part of what you would like to call "life", but just a passage of a quick movie, in slow motion, in the big cinema screen filled with silver microparticles. We couldn´t speak to each other, but we could tell more by just looking. I could understand everything, because his story was my story too. We both had "The Old One" by our side, like a symbol of long life and expierence, even more than "Der Rote Teufel". But she is still living. "The old one" never really died, because she´s in the same screen as us.There is no difference between life and death when your soul is taken by the world of "reflections", there is no need for it. You became a ghost since the blinding lights of cameras go through your body. Then your soul lies on a piece of paper.
Barnum once told me: From every picture, we are always being watched by the eyes of a ghost, and sometimes that ghost has our own eyes and our own face, and even our names. But, despite this we are totally strangers for each other.
And then I thought for myself: From every picture, the eye of a deep dark abyss is always watching as well.
Barnum... I can´t take you out of my mind, because my thoughts and yours are linked together.
We had the same tiny shadow, perhaps not long enough to satisfy the world. Why?
Then ask why Fred was born in a Taxi, and I will try to get an answer.
You could create the world I wanted, and you did. You took me to live with you, and it was one of the best thing that had happened through what we decided to call life.

Life is not about breathing... Life is not about talking.
Life is closer to an Opera Aria
for me...

El Recuerdo Que Jamás Fue Prohibido pt. I

2007-09-28T12:58:00.000-07:00

Cuando aun tenia la habilidad de volar en la oscuridad mientras mi cuerpo yacía sin fuerzas en la cama, descubrí la subjetividad de la realidad en diminutas visiones que iban y venían, fugaces, como un espectáculo interminable que algunas veces blindaba mis sentidos. Cada noche al cerrar los ojos y sentir el cansancio aberrante que evidencia el fin de un día productivo, el limbo entre el consciente y el inconsciente domina los sucesos que acontecen en la realidad. Las creaciones de mi mente tienen lugar en lo que llamamos realidad. Mi cuerpo responde a los impulsos falsos que materialmente no tienen lugar. Luego de este limbo, no existe nada. No existe, no puede. Simplemente no pertenece. Son invenciones deliberadas y, muy humanas por cierto.Entonces, porque las consecuencias de los juegos de la imaginación han tenido, o tuvieron trascendencia en mi vida. Supongo que mi vida es real, y lo que invente o maquine mi cerebro no lo es. El recuerdo que jamás prohibí llegó de manera tan misteriosa, y se quedó en mi memoria para que estuviera presente siempre, y quizás incluso para que escribiera unas lineas sobre el.
Me observaba minuciosamente desde arriba, y su respiración estremecía mis tímpanos cada vez que se acercaba a mi rostro.No podía abrir los ojos, no quería mover el cuerpo. No quería arrancar.Tendida en la cama, esperaba que se fuera y me dejara en paz, llevando consigo ese frío seco que impregnaba la habitación en ese momento.No sentía miedo, solo aversión frente a la repulsiva actitud de " eso" que me espiaba con descaro. Inmóvil, sentía todo amplificado; exagerado. Las respuestas de mi cuerpo se traducían a constantes escalofríos que contraían mis músculos una y otra vez... espasmos intensos.
Sus manos como una sustancia etérea, se posaban repentinamente sobre mi cabeza, traspasando mi cráneo, hasta absorber mis pensamientos, y comienzan las visiones.
Una mujer se balancea, colgada del cuello con una cuerda.Las cuencas de sus ojos están vacías. Su alma está lejos de ti. Más cerca estaba de mi en ese momento. La mujer puede ver. Una mosca vuela al rededor de su brazo púrpura, y la espanta con la mano. Todo se sume en una profunda oscuridad.
Abro mis ojos nuevamente. Ya no está; se ha ido. Intento quitarme el pelo de la cara, pero algo resbala. La habitación tiene pequeños rayos de luz nuevamente. Recojo lo que ha caído.Es una fotografía: Es la mujer.

¿Identidad Latinoamericana en crisis, o inexistente?

2007-06-20T16:34:00.000-07:00

El concepto lógico de “identidad”, es muy empleado en filosofía, para designar el carácter de todo aquello que permanece único e idéntico a sí mismo, pese a tener diferentes apariencias o pueda ser percibido de distinta forma. La identidad se contrapone, en cierto modo, a la variedad, y siempre supone un rasgo de permanencia e invariabilidad. En la historia de la filosofía, la afirmación de la identidad como uno de los rasgos del verdadero ser ha sido muy utilizada desde Parménides, que ya afirmó el carácter idéntico del ser. Por el contrario, otras posturas filosóficas han afirmado que es precisamente la posibilidad de variación y modificación (es decir, la ausencia de identidad) la que caracteriza el verdadero ser (tal es el caso de Heráclito y de las filosofías que admiten el cambio y el devenir como rasgos esenciales de la realidad).
A simple vista, puede percibirse el carácter universalizado del concepto "identidad cultural". Supone, por una parte, una función cuantitativa - respecto del número y variedad de individuos a los que unifica- y, por otra, una función disciplinaria -respecto del rol de las instituciones para producir y conservar discursos de identidad con las reglas de acceso a ellos y las posiciones relacionadas con el hacer y el representar de los individuos en las sociedades.La forma, tal vez, más evidente en que se muestra la identificación de los individuos con una cultura es en la aceptación de los valores éticos y morales que actúan como soportes y referentes para preservar el orden de la sociedad. Su aceptación y cumplimiento hacen más soportable las tareas que los individuos deben cumplir y, a la vez que conserva a los individuos en el grupo, limita la acción del indiferente y el peligro de los disidentes. En este sentido, se dice que los valores expresan la tensión entre el deseo (del individuo) y lo realizable (en lo social). Tal tensión es productiva mientras los individuos puedan representarse su propia existencia y darse una imagen estable y duradera de sí mismos, lo que es posible con una memoria atenta que actualice una vez más e integre de manera permanente los acontecimientos que fundan su propia identidad y los proyecte como orientación hacia acciones futuras responsables y creativas.Esta tensión es inmanente a todo imaginario social, ya que las tradiciones heredadas del pasado y las iniciativas de cambio del presente se expresan en ellos.
La estructura simbólica de la memoria social se encuentra representada en las ideologías. Estas son las que difunden los acontecimientos constitutivos de la identidad de las comunidades, de lo que se desprende su carácter preservante, legitimante e integrador."La función de la ideología -dice Paul Ricoeur- es la de servir como posta a la memoria colectiva con el fin de que el valor inaugural de los acontecimientos fundadores se convierta en objeto de la creencia de todo el grupo"La ideología tiene como antítesis la utopía cuya naturaleza denuncia el carácter distorsionado y encubridor de las ideologías triunfantes. "Es la expresión de todas las potencialidades de un grupo que se encuentra reprimido por un orden existente; es un ejercicio de la imaginación para pensar de otra manera la manera de ser del ser social".No es casual que se las interprete, muy livianamente por cierto, como generadoras de desorden, de sin-sentido y de pérdida de credibilidad en lo fundacional.
El resultado es un ataque deliberado a la diversidad, el silenciamiento de los discursos diferentes con la enunciación ideológica de conceptos pseudo universales para legitimarse como autoridad, domesticando el recuerdo, creando estereotipos si faltaran y justificando el accionar de la autoridad como garantía de permanencia y continuidad de los valores. Ante la eventualidad de la pérdida del sentido del actuar, la eficacia de la retórica de la ideología es abrumadora porque, como dice Ricoeur, si una sociedad no puede mantenerse sin normas, tampoco puede hacerlo sin un discurso público persuasivo que codifique toda realidad.Aun siendo tan diferente el accionar de una y otra, lo cierto es que la ideología y la utopía se complementan porque parten del mismo suelo referencial de la identidad cultural, realidad dinámica y no dogmática, por cierto.
Pero cuando una sociedad se enfrenta ante el desorden, la ineficacia e incomunicabilidad de los valores y la falta de horizonte al carecer de objetivos comunes, se hacen evidentes los síntomas de una crisis de identidad que se manifiesta en todas las instituciones de la cultura: las familiares, las laborales, las políticas, la estatal, las educativas, las religiosas, etc. , y la causa de esta crisis posee un estrecho vínculo con esa identidad latinoamericana que se enfrenta continuamente a los cambios de un constructivismo (o bien destructivismo) activo, donde los individuos que deberían componerla forjan sus principios en colectividades y pensamientos nimios de otros lugares del mundo (adoptando más la apariencia que la esencia), con preceptos ideológicos completamente ajenos a nuestras raíces: la raza menospreciada de tiempos remotos y distantes a la empresa colonizadora europea; refiriéndome específicamente a los aborígenes que gobernaron domando la hostilidad de nuestro amenazador relieve. Si no se es capaz de reconocer aquellas raíces que fundan la propia existencia de nuestra raza, resulta imposible reconocernos a nosotros mismos como parte de una sociedad marcada por la fusión cultural y racial que comenzó a desarrollarse en todas sus formas desde ese momento.

Así, hoy nos enfrentamos diariamente al pesimismo, al escepticismo de todas las generaciones que conviven en la actualidad y a la incomunicación existente entre ellas. Falta el discurso vinculante, falta el criterio unificador con que interpretar la realidad que evidencia el mestizaje, pero, por sobre todas las cosas, falta la voluntad social, comunitaria de hacerlo. Cualquier individuo es prescindible y, lo que es peor aun, como consecuencia de ello, no se sabe a qué grupo pertenece, y por esa razón necesita unirse a la minoría representante de sí mismo. Es por las abundantes minorías precisamente, que el consenso ideológico se construye y se destruye constantemente, esperando encontrar un camino que desemboque en la unificación moral, ética y social de cada ente de la cual se compone la sociedad latinoamericana.
Lo que pudo haber sido utopía para otros, hoy, sencillamente, resulta insoportable. Si la promesa de un tiempo de ocio era entendida como el derecho ganado por la dedicación laboral al progreso de la sociedad en beneficio de las generaciones venideras, hoy se ha convertido en tiempo de desocupación con las consecuencias que se enfrentan a diario: olas delictivas, inseguridad física, angustia ante un futuro y un presente inciertos. Asistimos entonces, a un momento sintomático para pensar las razones de la crisis y no para pensar una solución que cada individuo podría aportar para lograr así, hablar de un concepto de identidad acertado, desde un punto de vista ontológico concordante con nuestra realidad universal.

N. de A: es irrisorio, que con este ensayo consiga el primer lugar en un concurso interno. el saint john y las voladas. porke la tesis obtenida inductivamente habla de verdades que evadimos. que predicamos.
y no practicamos.

El Eterno Retorno

2007-03-30T20:25:00.000-07:00

Aún hay cosas que divagan perdidas en mi mente, y que jamás me he preocupado de responder hasta esta noche, en la que hago una suerte de reminiscencia a través de las antiguas entradas llenas de recuerdos que como sostuve anteriormente, fueron vedados y censurados. Freud diría que sólo una parte de ellos permaneció en mi SUPERYO, y que lo que decidí hacer hace algún tiempo atrás, fue una especie de subliminación catártica de mi YO. Ahora, sin duda, me encuentro excenta de todo vínculo con aquellos pensamientos.
Me revelo ante Nietzsche, para interrogarlo por recurrir al olvidado Heráclito, con su mito del eterno retorno. A decir verdad, su paradoja incesante me confunde, y no puedo dejar de ocupar éste momento para encausar las ideas que dejó tan difusas en mi mente.

Primero que todo, existe en su razonamiento, una manera de interpretar los sucesos, que se basan en la premisa de que: una cosa sigue a la otra, y otra seguirá a la anterior, y así las cosas que irán quedando en el pasado se volverán completamente irrecuperables, por la simple razón de que éstas no serían iguales, es decir, estarían ocupando otro tiempo y espacio, por lo que el concepto de igualdad no encaja en éstas condicionantes.
Sin embargo, el eterno retorno indica lo contrario, y supone una de las tesis de Nietzsche, que "ROBA" de Heráclito. Entonces, en primera instancia ¿Por qué fue "Así habló Zaratustra" ("Thus spoke Zarathustra") y no "Así habló Heráclito"? En fin, eso no habría cambiado en nada de no haber sucedido unas cuantas veces. ¿No es cierto?

El eterno retorno consiste en aceptar que todos los acontecimientos del mundo, todas las situaciones pasadas, presentes y futuras se repetirán eternamente, entonces, se convertirán todos los hechos en situaciones recurrentes que sería de mejor modo explicar así:
- ¿Qué sucedería si la humanidad se viera frente a una II Guerra Mundial que sucede cada 30 años en forma casi cíclica?
-¿Qué ocurriría si Jesús viniera y muriese de la misma forma en un intervalo de tiempo de mil años?

Sin duda, quizás sería un holocausto interminable.
Entonces, ¿Cómo es que Nietzsche apoya lo inretornable y a la vez la repitición del pasado de la misma forma en un tiempo presente o de otra forma, en un futuro cercano?

Puedo afirmar, que lo único que entiendo; es la herejía, la blasfemia, el insulto a los valores Nietzscheanos al decir que:
"El ser humano no es sino Nada antes de que Es (nace), y Es para luego retornar a la Nada, y así sucesivamente..."
Me han de perdonar, pero su repentina visión Aristotélica de los hechos que recurre al viaje del alma, no me convence, y a ésto llamo:

"Campaña por un Nietzsche valorado"

Yo, la inmoral criticona de éste pobre nihilista, requiere orientación, porque la reflexión la ha llevado por el camino de la idiotez a tal punto de creerse digna de cuestionar a un maestro que comparado con mi existencia, es UNA MALDITA MIERDA.
Gracias.

Psicoanálisis Regresivo

2007-03-13T16:38:00.001-07:00

Quizás pueda existir algo de certeza, cuando sostengo que en la oscuridad yace el reflejo más puro de la conciencia; Es como un espejo que reproduce la imagen plasmada con pequeñas partículas de plata en una cinta cinematográfica, que influyen en la nitidez de los pensamientos y de la objetividad del auto análisis.
Sin embargo, hay algo que las tinieblas esconden y que no revelan sino al subconsciente. Es un momento: un instante prolongado, en el que las realidades se intercambian en la mente de los seres humanos. La noche, aquí, en los confines del mundo, trae consigo la oscuridad que induce al más profundo sueño... esos sueños continuos que proferían horrores dentro de mis pensamientos. Esos mismos que me llevaron al sillón de una psicoanalista, terapeuta, psicóloga, o casi una de las ayudas más grandes de mi vida.
Comprobé entonces la veracidad del provervio alemán Einmal Ist Keinmal (una vez no significa nada), puesto que la primera vez que vi esos tormentos en la noche no fueron más que una simple pesadilla, pero cuando comenzaron a ser recurrentes, creo que la salud mental llegó casi al borde del colapso.
Comienzo, desde el recuerdo más intrínseco, el relato de éste proceso.

Estoy en el ático de mi terapeuta. Las luces están bajas, más bien tenues. La voz de Alexandra Basich mantiene el volumen de la fuente de agua en miniatura en un rincón. Me encuentro recostada en un cojín inmenso que parece succionarme, muy cerca del suelo. Afuera se oye el reducido tráfico de la calle Membrillar. Ya es tarde, es de noche. Las paredes del ático de madera no deja entrar el frío.
"¿Quieres un cigarro?", me pregunta la terapeuta, extendiéndo la cajetilla de sus cigarrillos, y un encendedor negro.
"Bueno, gracias.", estoy dispuesta a sostener lo que ella me ofrece.
"Ahora, comienza desde lo que te resulta más dificil volver a relatar. Cierra los ojos. Entra en esa realidad perdida que te es fácil recuperar en el momento del sueño. Concéntrate y dime todo. Quienes te hablan y porqué te hablan. Mueres rápido o lento. No importa. Todo sirve". Alexandra se dispone a escuchar mientras cierro los ojos con un cigarrillo en la boca. Las imágenes llegan y se agolpan en mi mente. Necesito organizar, y hablarle al viento que escucha atento.
Comienzo.
"Hay hojas secas bajo mis pies, que crujen mientras camino. En cada paso que doy, un bosque extenso se ve más cerca, como si se tratara de una película que pasa rápidamente. Un tipo a lo lejos corta leña con una guadaña más grande que su propio cuerpo, y me llama. Entonces, me acerco, porque lo reconozco, creo que es mi padre o alguien que tiene mucha autoridad sobre mí. El bosque huele a hierba mojada, y el tipo que luce un tanto hostil, me dice que me quede y corte el resto de la leña esparcida sobre el suelo. El tipo se aleja arrastrando los pies hacia un lugar donde no quedaban más árboles.
Al sostener la guadaña en mis manos, me parecía muy liviana. La leña la posaba en mis pies dispuesta a dividir el pedazo de tronco en dos. Un corte transversal que no sería muy difil de hacer.
De pronto, cuando me dispongo a sersionar la madera, una víbora se enrosca en mi brazo, y el filo de la guadaña traspasa mis extremidades. La víbora se va reptando, y se adentra en el bosque, mientras en cada gota de sangre se va mi vida. Y cada vez se hace más difícil respirar. La muerte llega cuando mis párpados húmedos por las lágrimas regresan abruptamente a la realidad"
Frente a los recuerdos las emociones son las mismas...
Las lágrimas afloran.
Alexandra me ofrece otro cigarro cuando despierto.
Todo es igual.
Pero no sirvió de nada... nuevamente.

Flashforward (Lost meaning)

2007-02-21T14:08:00.000-08:00

A long time ago, I saw a lonely pair of eyes gazing through a creeping darkness. I was just returning from a dream where everyone seemed to be claiming for something lost that could not ever be finded. It was like some sort of a soft torture which played with their burning desires... I just watched them ran into invisible and empty boxes. Maybe they thought that they could find a sign of hope inside them.

So I woke up with the image of their terrified faces and suddenly those eyes appeared. I recognized them inmediately: They were my own eyes reflected in the shadowless night. Nor a single ray of light could even burst in the deadly silence.

Those eyes glanced at my entire face, trying to get along with floating emotions. So a Flashforward came to me.

It was not a vision.

It was not a sign

Not a "sight setting"

Nor even a "Looking forward"

...A desire?

Deja Vu?

It was like a deep memory that hadn't happened yet, and a strong feeling stood right in front of lost remains.

Hand in hand I walked down the street with a man I did not know. The paving stones resounded on our foot, and a freezing breeze moved our hair.

What was that?

I lived in a far past with some scenes taken from a near future. How could I knew that it would be future?

I just felt it, and nothing left to say.

That is what I started to call "Flashforward", that could not be resolved at least when they were brought about by someone I never knew.

Doesn't matter now...

I think

Recuerdo Nº 7- El Pintor

2007-02-16T18:45:00.000-08:00

La pintura de la esquina, se erigía ante mis ojos como una implacable coraza salpicada de emociones transformadas y mimetizadas en los colores impresionistas. Las mujeres vestidas de blanco que recogían ramas en medio de un páramo amarillo, se movían al compás de las ráfagas de viento que llevaba consigo las nubes pálidas de un día de verano. Los árboles sin embargo, no logran ser sacados de esa posición estática que otorga el pasar de los años y que no puede borrar siquiera el grito estruendoso de las tormentas en invierno. Era sin duda, la clase obrera europea de una época no muy distinta a esta.
No a mucha distancia, sentía la presencia de una mirada que se dirigía directo a una lágrima que se deslizaba suavemente por mi rostro hasta deshacerse instantáneamente con el impacto de la fría cerámica de esa galería de arte.
El tipo a lo lejos observaba mis movimientos, como si quisiera decir, inquirir o aportar algo que sin duda, no serviría de mucho. Era la segunda exposición que visitaba en el día: la primera había sido de fotografías un tanto sensacionalistas, si es que resulte válido calificarlas así, pero de igual manera servían como un refugio cálido.
"Aquí está la maldita mujer de acero, sintiendo cómo esas lágrimas congeladas intentan derretir esa coraza..."
Pienso ésto mientras observo una marea que cada vez parece ir creciendo. Puede que llegue el momento en que sea tan alta, que se lleve todo lo que hay a su alrededor.
"Cuánto desearía que mi vida culminara con la misma rapidez que se mueven esas aguas"
Unos pasos resuenan a lo largo de la estancia. Se acercan cautelosos; casi como si se tratara de palabras. Siento cómo intento de no prestar atención a la presencia inoportuna de aquel tipo, pero es en vano: sus dedos huesudos se posaron en mi hombro.
"¿Te gusta esa pintura?"
Pregunta el hombre con un acento argentino muy marcado, que tampoco parece esperar respuesta.
"Pienso que las personas que pintan algunos rasgos de la clase obrera son más bien engreídas, y lejos de mostrar algún tipo de comprensión o de apoyo a ésta, parece como si se lograra lo contrario: la superioridad que se siente estar en lo que llamo "el vaso medio lleno" de la sociedad. "
Mi semblante no cambiaba. El tipo era perturbador hasta en su modo de respirar. Sus dedos se despegaron inmediatamente al notar el tono de rechazo.
"¿Te gusta esa pintura?"
Repitió.
"¿Por qué me preguntas a mí si no tengo idea de pintura? Si, me gusta mucho aunque de nada sirva lo que diga. Me gusta observarla pero no se si está buena o mala. No sé si está bien el uso de técnicas o algo así"
Esbozó una sonriza sincera. Al parecer se trataba de su exposición, y el que la elogiara no le iba mal.
"Tenés cara de pintar también"
"¿Quién te dijo a ti que yo pintaba?"
Hizo un gesto de falsa modestia hacia sí mismo.
"Pinto desde que tenía siete años, y los chilenos que pintan son pocos creo. Tú tenés la cara de pintar."
El hombre me comenzaba a irritar. Quería enviarlo lejos de donde estaba. No quería que nadie se involucrara conmigo a esa altura del día.
"Si, pinto con la sangre de la gente que no me conoce y se cree con el derecho de clasificarme dentro de su diccionario de webadas fútiles y disfuncionales tal y como..."
"...A vos no te insulté"
"Disculpa"
Rompí a llorar. Exploté de la rabia conmigo misma, exploté de la tristeza que sentía por todos los sucesos ocurridos la noche anterior en los que me daba cuenta que todo el tiempo que había creído que estaba bien aprovechado, en realidad había sido malgastado al lado de algo inerte, sin vida. Tan frío que había logrado congelarme.
Salí corriendo, evitando las palabras que decía (y que no recuerdo). Miré hacia atrás justo cuando gritó algo y caí. Me dolía el tobillo.
El tipo llego hacia donde estaba y me tomó en brazos. Creo que en ese instante lo detestaba más que nunca. Porque era uruguayo (al final no era argentino), porque se metía en lo que no le interesaba, y porque... no sé porque.
Avanzó unos pasos y llegó a una puerta. Era la puerta de su estudio.
Ahí dentro habían cuadros hermosos, óleos botados, marcos de cuadros y paños con diluyente esparcidos a lo largo de la habitación. Me solté de él y me sente en una silla. El dolor del tobillo me apestaba. Quería salir de ahí lo más pronto posible.
"¿Te duele mucho el tobillo?"
"...Me gustan mucho tus pinturas. Prefiero las que están aquí. Me quiero ir."
El pintor se daba vueltas por la sala. Como si pensara qué era lo que debía hacer. Bajó la mirada de súbito.
"Sacáte ese zapato que tenés el tobillo hinchado."
"Que se pudra la webada. ¿Puedo irme ya?"
Intenté ponerme de pie, pero no pude. Pensé que oiría o vería una mueca de triunfo en ese tipo, pero no fue así. Se arrodillo y me torció el pie hasta que grité de dolor.
"Imbécil, me dolía menos antes."
"Calláte que ahora estará mucho mejor."
Y así fue. Luego de quince minutos logré sostenerme para salir sin decir ni una palabra sobre lo que había sucedido. No quería ser el objeto de burlas de nada ni nadie. El pintor, que tenía veintiseis años me llevó hasta la salida, aunque no se lo hubiera pedido.
"Podés llevarte una pintura: la que querás."
"No gracias, intentaré olvidar éste día y creo que una pintura tuya de esas que "Impresionan", podría recordarme mucho más la tarde que pasé con el pintor argentino arrogante."
"Soy uruguayo."
"Como sea, hablan igual. Capaz hasta son iguales."
"Hace bien llorar, sabés. Intentaré tener cuadros mejores si vuelves por aquí alguna vez."
Mi mirada no se despegaba del suelo. Eran casi las nueve de la noche, en el mes de septiembre. Estaba oscuro.
"No creo... que eso suceda. Adiós."
Y me fuí a mi casa caminando. Y ahora me doi cuenta que de haber tenido o no su pintura, al pintor lo recuerdo sin la necesidad de ella.

Recuerdo Nº 6 -La Ahorcada

2007-02-12T18:45:00.000-08:00

Las manos que salían del aire para acariciar el semblante de todos los que vivían en la casa maldita, volvieron a adentrarse en la densa oscuridad que rodeaba sus viejos cimientos. El terror de dormir una noche más ahí se había quedado estancado en los rincones; bajo la escalera y dentro de los armarios. Un año tardó en llegar el día en el que cruzaríamos el umbral de la puerta para nunca volver a enfrentar fuerzas más poderosas que la voluntad que poníamos en evitar sugestiones y hacer del día algo "normal".
La Vieja, continuó maldiciendo durante toda su estadía, a un espectro que la vigilaba de cerca y que trataba de asustarla.
"Viejo imbécil, ésta casa no es mía así que no me jodas a mi."
Mientras cocinaba solía gritarle al aire nuestros nombres, porque pensaba que alguno de mis hermanos pretendía gastarle una broma. Los cigarros pasaban rápidamente en intervalos cada vez más reducidos. Creo que la Vieja no perdía el tiempo en tener miedo: prefería ocuparlo en insultar a la invisibilidad y en cuidar de mi madre.
Había pasado poco tiempo desde que al llegar del colegio, me encontré con cinco personas que sellaban todos los espejos y las puertas en donde era capaz de existir un reflejo. Mi madre lloraba frenéticamente sin decir nada a nadie. Repetía para si que no soportaría un día más en la casa y si no nos ibamos de ahí, acabaría quitándose la vida. No era muy difícil comprender qué era lo que sucedía, por que a juzgar por la apariencia que tenían todos, resultaba obvio que algo había acontecido pero no podían siquiera hablarlo.
Mi espalda estaba débil aun después de la intervención quirúrgica que realizaron los médicos luego de estar en cama durante casi un mes en casa de mi abuela. No esperaban que pudiese sanarme si me quedaba en ese lugar, aunque nadíe fundamentaba desiciones en aquel momento. Al parecer actuaban guiados por el miedo y la angustia de que su destino dependiese estrechamente de la voluntad de "eso que nadie veía", pero sí sentía.
Cuando no quedó espejo ni puerta por sellar, mis padres decidieron marcharse de ahí cuanto antes. En lo posible el fin de semana sin importar el costo o las dificultades que hubiese que sortear para lograrlo. Era una desición irrebatible, que increíblemente, nadie estaba preocupado de rebatir.
Entonces llegó el día en que las cosas una a una salían de la casa y eran acomodadas en un camión. Aún continuaba algo inútil, porque no podía con muebles demasiado pesados para llevarlos, pero no era nada comparado con las ansias de salir de ahí. Todos estaban demasiado atareados y empujados por su propia voluntad para terminar luego con la prolongada tortura.
La Vieja descansaba en una silla en el comedor, así que me situé junto a ella para hablar cualquier cosa que mantuviera mi cabeza en otro lado.
"Bueno Vieja... cada vez queda menos..."
Un golpe seco interrumpió mis palabras. La señora que había aparecido hace unos meses volvía, y parecía muy alegre. Había entrado por la puerta trasera sin previo aviso, golpeado la puerta y ahora se dirigía hacia el comedor, donde estabamos sentadas.
"Disculpen, pero hay algo que me faltó decir la otra vez que pasé por aquí"
Soltó una risa maliciosa, quizás un tanto forzada para la situación.
"Jovencita, ¿Cuántas veces la viste?"
Se dirigía con cierta ironía, pretendiendo saber que entendía qué era lo que quería decir.
"¿Ver a quién? Veo a muchas personas todos los días y con usted me basta. No entiendo cuál es el motivo por el que usted viene a decir lo que yo y mi familia tenemos que hacer. "
Esbozó una sonriza chueca, con dientes amarillentos y gastados.
"Sabes perfectamente, que me refiero a la mujer que se colgó en la escalera..."
Hizo una pausa que enseñó el rasguido de un mueble sobre el piso.
"...que llevaba a tu habitación. Era la empleada de los dueños de ésta casa, y un tanto apática, te diré."
La señora se dio la media vuelta, y no la volvimos a ver nunca más. Una vez más el escalofrío remeció mi cuerpo, pero al menos estaba segura. Desde ese momento entendí todo, y a la vez lo deseché y como dije, prometí olvidar lo que ahora recuerdo con vivas imágenes en mi mente

Recuerdo Nº 5 - El Incendio Sin Llamas

2007-02-11T11:55:00.000-08:00

Los meses que transcurrieron durante mi estadía en la "casa del terror" o "casa de los muertos", ofrecían a cada momento diferentes sorpresas que resultaban en su mayoría aterradora. Las personas que habitaban ahí vivían esperando que algo sucediera; lo más parecido a una hecatombe generada por espíritus enfurecidos que surgían de la tierra para vengar quién sabe qué desastre. Todo era diferente todos los días: mi madre surcaba crisis de dolor espantosas, con esos serruchos invisibles en sus piernas. Mi padre trabajaba en las noches, y la Vieja cuidaba de nosotros. Sus ojeras se pronunciaban más que nunca porque se desvelaba en las noches creyendo que un tipo la observaba, expectante y sigiloso desde el pasillo que llevaba a la sala de estar.
En las noches cuando subía al altillo que habían asignado como el lugar donde dormiría, subía al techo a observar la luna. Pensaba siempre que mi madre podía morir en cualquier momento mientras mi padre estuviese trabajando en la mina, y entonces la Vieja tendría que regresar a su casa en Talca para cuidar de mi abuelo. Tendría así que cuidar de mis hermanos aún más, y la palabra "familia" debería borrarse instantáneamente de mi mente. No me importaba cuántos fantasmas hubiesen dentro de esa casa, porque ese miedo estaba demasiado latente como para haber pensado en asustarme con espíritus de dudosa existencia.
Sin embargo, ese miedo se disipó una vez que comenzó un dolor un tanto extraño que nacía desde la columna vertebral hasta la punta del pie derecho y se prolongó hasta que ya no pude caminar y debía permanecer en cama. Ningún médico descifraba aquel enigma que me causaba un dolor físico inexplicable, por lo que decidieron someterme a un examen que reveló la existencia de la hernia lumbar que tensaba el nervio ciático y me tumbaba en la completa inutilidad.
A medida que el tiempo pasaba, podíamos conciliar todos el sueño de una manera más fácil y evitabamos la sugestión que trae consigo la noche. Dejábamos que esos espíritus hicieran lo que les diera la gana, porque de haber sido así o no, sabíamos que nada podíamos hacer.
Un día, antes del amanecer, un grito desesperado de mi madre nos sacó a todos de la cama. No era un grito de dolor, sino de susto. Apenas regresamos al mundo de los conscientes, respiramos un olor a humo, a madera y materiales de construcción en llamas.
"¿Están bien allá arriba?"
Gritó mi madre a mi hermana y a mi, pensando que el altillo se quemaba.
"Aquí está todo bien, bajamos en seguida"
Respondí sin entender o asimilar qué era lo que ocurría. Me vestí rápidamente y bajé la escalera corriendo. La Vieja estaba escondida bajo una manta y sólo se le veían los ojos y mi madre en su silla de ruedas rondaba la casa buscando fuego.
"Sylvia, puede que el humo venga desde afuera y por eso está ese olor a quemado"
Así que salimos todos, abrimos la puerta de la calle, y en frente de la reja un gato negro de ojos verdes estaba sentado con la mirada fija en dirección a la casa y a nuestros rostros, como esperando que los invitaramos a pasar.
Sentí un escalofrío que recorría mi cuerpo completamente, y las piernas se me doblaban porque el dolor de la espalda cada vez era mayor.
La Vieja corrió hacia el gato y lo espanto con un ruido extraño.
No había humo, olor ni llamas. El pasaje estaba desolado y sólo la escarcha de la mañana cubría los setos de las casas cercanas.
Luego de quince minutos, llegaron los bomberos que mi madre había llamado. Dos compañías revisaron la casa y midieron los niveles de monóxido de carbono, pero no encontraron nada sino el extraño olor, así que se fueron evitando las miradas a través de los ventanales de las vecinas.
Nos acostamos nuevamente, sin decir ni una palabra.
Y nuevamente comenzamos a dormir con la inquietud de no saber qué nos ofrecerían a continuación esos señores poseedores de fuerzas extrañas.

Recuerdo Nº 4 - La Casa Del Terror

2007-02-06T11:20:00.000-08:00

Han pasado casi cuatro años desde que salimos de esa casa maldita. Yo, mi familia, y todos los que vivieron ahí prometimos no hablar nunca más de lo que significó el terror de haber vivido ahí. Muchas cosas pasaron, que no podría explicar bajo preceptos racionales. No puedo explicar el escalofrío que recorría tu espalda cuando te dabas vueltas y te encontrabas frente a mil espejos a tu alrededor, y pensabas que alguien te observaba de cerca... te respiraba en el oído mientras había trabajo frente a un computador en las noches donde hacía frío y se debía oír el extraño crepitar del fuego.Nadie tenía derecho a recordar cuando las copas se quebraban solas en medio de la mesa, ni cuando unos niños inexistentes hacían carreras al mediodía, abriendo y cerrando las puertas. No había permiso para sentir nuevamente las caricias de manos invisibles y heladas que recorrían los rostros de las personas más incrédulas. Una vez que todo hubo acabado, nada debía ser recordado.

Resulta muy triste darme cuenta, que nunca olvidé nada. Todo sigue fresco en mi memoria, y desde el día en que llegué a vivir ahí, nada se ha borrado.Era la casa que estaba escondida entre unos pasajes extraños que una vez crucé para llegar luego a mi antigua casa. Me quedé unos minutos observando los muebles arrumados y las cortinas rotas que se mecían en el altillo. Retomé rumbo casi de inmediato, porque se hacía tarde y las nubes cada vez amenazaban con descargar sus lágrimas torrenciales.Era casi imposible que por efectos del "destino", mis padres decidieran irse a vivir ahí... pero sucedió.El día que me dijeron que nos cambiaríamos de casa por sexta vez, experimenté una sensación de felicidad, porque siempre gozaba de los cambios y el escape del estancamiento en el que había permanecido durante cuatro años.

Entonces nos llevaron a conocer su próximo proyecto: aquella casa que parecía abandonada, distaba mucho de serlo. Ahí vivía una familia compuesta por cinco personas, en la cual la madre y la hermana menor de los dos hombres estaban enfermas. El mal de Perkins tenía a una niña de diez años en una silla de ruedas; con un yeso que le cubría de los pies hasta las caderas. Una enfermedad al corazón, había tenido como consecuencia dos operaciones a tajo abierto a la madre y cabeza de aquella casi destruida familia.Pasaron dos semanas, y ya vivíamos ahí. El mes de julio comenzaba y traía consigo lluvias que no terminaban.

El frío se colaba a través de las paredes hasta congelar nuestros huesos.Un día, el 17 de julio exactamente, las tragedias comenzaron a desatarse sin tener nada que las pudiese detener. Mi madre caía enferma y nadie podía hacer nada: la artitis reumatoidea acababa de manifestarse en sus articulaciones. La crisis que venía en las noches, las describía como si alguien con un serrucho le cortara las piernas de una manera insoportable.

Desde que comenzó a ocurrir éste tipo de sucesos, un sacerdote fue llevado a la casa maldita. Ceremonias de comunión tomaban lugar cada domingo sin excepción, con gente devota y muy católica. Era algo que cada vez toleraba menos.Recuerdo, que la última vez, una señora abrió la puerta con fuerza, e interrumpió esas tediosas charlas."Salgan de ésta casa ahora mismo. no se queden un segundo más. No saben las cosas que han pasado aquí".

En efecto, todas las personas al ver la expresión de esa señora de ojos desorbitados, salieron apuradamente del living, y se quedó ahí, como examinando nuestro semblante. Nadie entendía exactamente qué era lo que sucedía."Váyanse de aquí, si no quieren terminar como los dueños de ésta casa."Mi madre, que aún no entendía muy bien, dijo:"Si no me da una razón lo suficientemente convincente de sus palabras, le sugiero que sea usted la que abandone esta propiedad privada"

"Usted no sabe, lo que ha pasado aquí"

"Ya le dije que si no habla se tendrá que ir"

La señora, que era muchos años mayor que ella, tomó asiento y comenzó a hablar muy claro.

"Los dueños de ésta casa, están muertos. Fallecieron hace muchos años, y sus hijos viven en Santiago. Ustedes le pagan su estadía a la sucesión, no a ellos."

Mientras hablaban, me aproximaba hacia donde estaban para saber qué era lo que causaba tanta conmoción.

"¿Por qué murieron?"

"La señora murió de cáncer, y al esposo de ella lo mataron justo al frente de donde estás TÚ".

Señaló hacia la calle, que se encontraba igual de desolada que siempre

"Comprendo que sean de esas familias modernas, escépticas, pero por favor, háganme caso: Lárguense de éste lugar".

(Continuará...)

Recuerdo Nº 3 - Clonazepam

2007-02-06T05:13:00.001-08:00

Indicaciones Médicas: El clonazepam también se usa para tratar los síntomas de la enfermedad de Parkinson, tics, esquizofrenia y para controlar el dolor.

Síntomas: Los síntomas de sobredosis o intoxicación varían enormemente de persona a persona dependiendo de la edad peso corporal y respuesta individual. Varían desde mareo y obnubilación hasta ataxia somnolencia y estupor y finalmente coma con depresión respiratoria y colapso circulatorio hasta provocar la muerte.

Tratamiento: En el manejo de la sobredosis deberá tenerse en cuenta que podrían haberse tomado múltiples agentes. Además de monitorear la respiración el pulso y la presión sanguínea está indicado un lavado gástrico reposición de fluidos por vía i.v. con medidas generales de apoyo y la provisión de instalaciones de urgencia para lidiar con una posible obstrucción de las vías respiratorias. La hipotensión puede ser tratada con agentes simpaticomiméticos.

Es increíble pensar que pequeños cilindros que quedan holgados en la yema de un dedo, son capaces de arrebatar sueños hasta dejar en un coma profundo que podría llevar la insignificante vida de un ser humano, hacia la reducción total de este. Se va en un cuerpo ajado, la huella que evidencia el pasado que bien pudo haber sido próspero como también cruel. Todo se pulveriza dentro del coma en el que quise caer... no por efectos de un malogrado accidente.

Las indicaciones médicas de aquel fármaco revelaban que efectivamente controlaban el dolor, pero ¿Qué tipo de dolor? Sin duda, un dolor que en mí no se aplacó, sino que se escondió tras el velo del coma prolongado lo suficiente como para despertar y encontrar todo exactamente a cuando me fui. Lo único que había cambiado era el lugar donde había aparecido.

Alguien me había sacado la ropa, puesto el pyjama (creo que fueron las personas que vinieron a dejarme) y sumergido en mi cama. Recuerdo el llanto impotente de alguien porque no podía hacer nada en contra de la situación. No había nadie en mi casa, y mi madre que se encontraba trabajando, había rechazado la opción de que me llevaran a un centro asistencial, por lo tanto debía quedarme ahí, tranquila, hasta que todo volviese a ser normal.

¿Podría ser todo normal si antes tampoco lo era?

Me dolía tanto...

Ya casi lo olvidaba. El saber que no estaría en mis pensamientos me provocaba una felicidad inexplicable.

Existe una serie de imágenes confusas de los últimos minutos antes de caer, en los que la sonriza es cada vez más prolongada. Eso sí lo recuerdo muy, muy bien.

La tristeza aparece cuando despierto, y vuelve a torturarme nuevamente.

Recuerdo Nº 2 - Mi Primer Asesinato

2007-02-04T18:41:00.000-08:00

En el mes de diciembre del año 2005, ocurrió un brutal asesinato, donde el corazón de un hombre fue apretado hasta explotar bajo unas cuerdas que servían para detener los botes y así impedir que la marea se los llevara.Lo cierto, es que él fue mi víctima, y yo la que cometió el crimen. No usé mis manos para matarlo, y eso es suficiente para expiar mi culpa. Él mismo hizo el trabajo sucio. Ahora debe estar en el infierno, porque eso le dicen a las personas que son íntimas amigas del suicidio.La historia comienza con una mentira perversa, que le fue otorgada a un ser humano cuyo destino no podía mezclarse con el mio, pero como siempre las cosas prohibidas han de ser lo que induce al ser humano a transgredirlas y así como llegan, también se van por el camino más fácil de enmendar sus errores.

La primera vez que él me llamó por teléfono, estaba empezando la pintura de una dama detrás de una ventana donde las cortinas se movían con el viento que entraba desde una ventana cerrada, e incluso tuve que postergar ese momento porque hablamos mucho rato, y cada palabra estaba llena de tristeza. Buscaba en mi, una especie de salvación. Me obligaba indirectamente a que fuese su mesías, aunque yo no podía... no quería. Tenía muchos años más que yo, y una vez más me encontraba frente a alguien que quería que diese algo que no tenía, y que no pensaba dar ni aunque lo tuviese.

Pero si di algo que no existía, y procuré una salvación peligrosa que lo elevó a un punto de no poder subir más y luego dejarlo caer.

"A las 5, en la estación de trenes".

Ahí estaba yo, a la hora indicada. Él con su guitarra blanca excepcional bajaban la escalera mientras el guardia lo miraba por su apariencia un tanto psicodélica. Me forcé una sonrisa y aguanté un abrazo. Di por primera vez un beso compasivo. Creo que la maldad moral me consumía enteramente, y lo peor es que significaba un goce interminable. Esa tarde la pasamos juntos sentados mirando el ir y venir de la gente, hablando cada vez mas de la vida... es decir, de su vida, porque nunca revelé nada que perteneciera enteramente a lo que soy.

Y yo lo salvaba en cada mirada, y mentía, y aguantaba, y el vaso nunca se colmaba. Todo era soportable urdido bajo esa horrenda mentira que jamás parecía acabar.

Un día me dijo que me amaba. Yo le dije que lo amaba sin sentir ni siquiera algo parecido. Le hice creer cosas que nunca fueron.

Entonces, cuando se sintió totalmente salvado. Desaté el nudo y el cayó por un precipicio a la deriva. Quedó agonizando, por lo que decidió quitarse la vida.

Conclusión: Nunca jueguen a ser el cielo de alguien.

La Lista Prohibida Pt. II

2007-02-03T16:50:00.000-08:00

Recuerdo Nº 1 - El prólogo que nunca usé

El transcurrir del tiempo no cronológico, determina nuestra existencia a tal punto de crear un sentido en la vida de los seres humanos, basado en la conciencia (o instinto) de la muerte.

Nace entonces el anhelo, la esperanza, la desesperación y el ansia de sentimientos no sublimados.

Cada movimiento nos dice que algo repentinamente dejará de existir y se transformará en un recuerdo sin que apenas tengamos la noción en el momento exacto en el que se esfuma. Podemos incluso hacer latente el temor de confundir la realidad que entendendemos como el presente mismo: éste instante fugaz donde las palabras quedan detenidas y pasan a ser parte del pasado.

...Son parte del pasado más cercano al instante perdido, y para muy pocos significa un recuerdo; porque nadie se preocupa, o se ocupa de revivir en su mente cuántas veces lanzó un suspiro al aire, y menos caer en la cuenta de ello.

Hay quienes viven en ese suspiro , que es un presente continuo, que no se difumina en el pasado ni se desintegra en la memoria.

Puede que en un momento de mi vida haya quedado suspendida en ése hálito de profunda desesperación y asi sumida en el caos de no encontrar el transcurrir correcto del tiempo que se prende de mis brazos y va en contra de mi despertador. Como muchas cosas, quizás no importe, porque eso, como ya dije, es parte del pasado y ahí he decidido que debe extinguirse.

Recuerdo Nº 3 - Lillium Inter Spinas

2007-02-02T19:36:00.000-08:00

Nadie sabe por qué esa mujer cierra sus ojos para disimular la desesperación y el dolor que generan los suspiros entrecortados que son depositados en congelada brisa nacida en las profundidades de un invierno tempestuoso. Un manto de nieve reposa en la hendidura de sus clavículas. Sólo se ve su cabeza, hasta una pequeña porción de los hombros. A su lado, hay un reloj de arena con muchas medidas diferentes del tiempo: los primeros granos de arena que caen, representa el tiempo eterno que transcurre mientras la mujer existe y cómo percibe el sufrimiento. El segundo, representa cada grano de arena exactamente en la misma sincronización a la de las vibraciones del quarzo, por lo que cada sesenta de éstas, se crea un minuto.Los humanos que la contemplan pueden pasarse su vida entera tratando de responder la interrogante que surge en el mismo momento en el que se encuentran ante sus facciones ajadas.

"¿Qué podría causarle a un ser viviente tal sufrimiento como para llegar a expresar ese tormento?"

Lo cierto, es que aquella dama vive dentro de la primera pintura que creé, para una persona que jamás se interesó lo suficiente por mis sentimientos, y si lo hizo, no se molestó en demostrarlo. Aún tengo ese retrato arrumbado junto con muchos otros en la bodega de mi casa; porque nunca se lo llevó. Entonces, la omisión llego a mi como una alternativa de salvación extrema.

La mujer de la pintura cada vez sufría más con esas espinas que se retorcían a lo largo de su cuerpo y creaban esas incesantes corrientes de sangre manadas desde venas quebradas.

Espera... sólo tienes que esperar un poco más hasta que las espinas se sequen y se desprendan de tu piel. En ese momento todo se acabará. ¿Esperarás?

Cada pregunta que hacían sobre la pintura, era una mentira o una omisión (como gusten llamar), como una gota de sangre perdida en el velo que nunca dejó que viese algo realmente importante.

Ahora buscaré un culpable: Si se hubiesen llevado la pintura, no habría tenido que mentir cuando preguntaban el por qué de tan intenso dolor. Siempre preferí mentir antes de que pudiesen descubrir lo que se alojaba dentro de mi mente. Si la mentira u omision es buena o mala, no seré yo quien comienze a juzgar algo que me tiene sin cuidado, por el momento.

Recuerdo Nº 2 - La Llamada

2007-02-01T18:46:00.000-08:00

Recuerdo Nº 2 - La Llamada

Nunca supe quién era de verdad. Cada vez que descubría en él una mentira, jamás se lo hacía saber. Era extraño sentir que él tenía plena conciencia, y sabía perfectamente cuando le creía y cuando no. Llegó a mi casa al haber transcurrido un día desde el encuentro y el ofrecimiento del cigarro. Estaba sentado en la solera, justo en frente de mi casa. Pisaba las ciruelas que se esparcían en el pavimento. Salí de mi casa, porque quería tomar un poco de aire, cuando ese tipo me llama, por mi nombre.
"Camila"
Casi en un susurro que retumbó en mis oídos. Puedo estar segura, de que aquello no era una mentira. Ese era mi nombre, y no lo habría podido negar aunque hubiese deseado. Fue un estado de impacto verlo ahí sentado. La brisa cálida me turbaba de una manera insoportable e inservible: no era capaz de generar movimiento alguno sobre los cuerpos pegados al suelo por la gravedad. El peso era cada vez mayor.
Una sombra delgada se alargó en el suelo, y se levantó con un impulso apenas perceptible, se dirigió hacia donde estaba. No era gran cosa. Sólo me miraba. No habían besos, ni caricias, sino todo lo contrario. La distancia entre los dos cuerpos determinaba un puente que nunca se pudo cruzar. Y aunque hubiese existido otra alternativa; se habría tratado de un río que no se consiguió vadear.
Los hechos que vinieron a continuación, no valen la pena rescatar, puesto que la trascendencia en la actualidad es nula, y no pertenecen en absoluto a una lista de los hechos que he prohibido, más bien, me gusta mucho recordarlos. Entonces, sea permitido el espacio en blanco de la historia.
...Sus apellidos, nunca me los dijo sino hasta que le pregunté. Tuvo que decírselo a un tipo, cuando se hizo pasar como que también se disponía a audicionar. No eran Van Gola Francoi, y lo supe desde el momento que lo dijo. Su primer apellido era Fernandoi, y el segundo Van Gola. Eran detalles, que hacían que me diera cuenta, que estuve, siempre frente a un completo extraño.
Era un asesino falso. No le creí nunca que hubiese matado a un hombre, y que pagara por la felicidad de la hija que éste dejo al morir. Ya no creía en confesiones que recurrían a una búsqueda de auto compasión que me resultaba denigrante. Yo sólo callaba, escuchaba. Mis expresiones decían que sus palabras no llegaban ni despertaban ni un tipo de sentimiento compasivo, si no todo lo contrario.
Ese día se fue junto a él, y no lo vi más. Me dijo que quería verme con urgencia unos días antes del viernes. Era día martes. No entendía el apuro por que nos fuesemos a encontrar, ni qué tendría que decirme ahora.
"De seguro es otra historia que inventará, o que pudiera ser de una dudosa certeza. Me gustaría que le fuese más fácil engañarme".
Cuando desperté, era miércoles. Me había dormido como solía hacer antes: podía vagar día y noche en páramo eterno del inconsciente.
Me levanté, tomé el teléfono, y lo llamé.
Una señora hastiada me contesta con voz desdeñosa.
"No, no se encuentra. No creo que lo encuentre más por aquí. Por fin se ha ido lejos y no creo que vuelvas a saber de él. Deberías creerme; te hará mejor a ti".

La Lista Prohibida Pt. I

2007-01-31T18:56:00.000-08:00

He prohibido una serie de recuerdos, que han quedado sepultados en lo más profundo de algo que creo poder llamar conciencia, y en consecuencia, no me he visto en la necesidad, o en la necedad de recurrir a ellos. Sin embargo, existe una lista invisible que permanece sólo en mis pensamientos, a los cuales otorgo un sentimiento específico. La lista prohibida significa la censura de muchas situaciones de mi vida, de las cuales no me arrepiento bajo ninguna circunstancia, y menos pretendo dar luces de querer hacerlo.

Recuerdo Nº 1 - Aces High

Un tipo muy flaco, con el pelo desordenado y un Lucky Strike en la boca, se acerca a mi, y me mira con unos ojos que jamás en mi vida, puedo decir que había descifrado con tanta facilidad. Una polera de Iron Maiden muy vieja y pantalones con algunas rajaduras a lo largo de las piernas. No dice nada, me mira... siempre me mira. Me siento a su lado, mientras me ofrece un cigarro, de los mismos que él fuma, y me pregunta que pasa. En realidad nada, nada que realmente importe.
"Es lo mismo de siempre. ¿Qué más podrías saber? Nada diferente. Sabes, estoy cabreada de él. Estoy cabreada de oír como me manda a la mierda cuando quiere, y creo que me cansé. Y ahora estoy cabreada contigo porque te dije esto".
"No importa, tienes razón".
Hablabamos mucho con el movimientos indeciso de los ojos. Era un constante evadir de miradas, que iban y venían. Repentinamente, las luces se esfuman, y Aces High quiebra la agitada voz de los espectadores. No he podido recordar, hasta ahora, el nombre de la banda. Mi muñeca fue tomada bruscamente, y fui esa vez, la cómplice de un espectáculo de euforia colectiva. Era lo suficiente entendible de mi parte. Los coros eran cantados frenéticamente, y parecían perderse en el tiempo que sólo la música creaba bajo las cabezas de las casi 300 personas presentes.
Él me llevaba donde estimaba conveniente. Yo lo seguía al darme cuenta, que en cualquier lugar donde estabamos, a mí no me pasaba nada. Todos saltaban. Todos coreaban.
Un beso... fue un beso tierno, exaltado, violento, y hasta chistoso, que no se separó de mí sino hasta el final.
Esa fue la noche más extraña de mi vida, creo. Los días que siguieron también lo fueron, pero pertenecen a otra parte de la larga lista de los recuerdos vedados.

The Endless Dream Begins

2007-01-29T19:13:00.000-08:00

Hay un ángel, a los pies de un abismo en llamas. La sombra que lo cubre parece una túnica que sólo pertenece a él, y a su espalda van atadas dos alas ramificadas hacia el cielo gris; cubierto de nubes cargadas de amargura. La tierra se desprende, hasta deshacerse en el fuego que profiere maldiciones con esas manos incandescentes. El camino, casi no existe.
Sólo un suspiro crea la brisa que mueve la esperanza en ese ser alado que he decidido llamar ángel, porque para mí los ángeles son los humanos que han conseguido esas alas que cruzan las llamas de la desesperación sin fundir la voluntad. Del otro lado, donde el abismo ya no es más que una broma del pasado, se divisa un árbol cuyas raíces se expanden hasta donde no queda ninguna porción de tierra. Ahí nada se derrumba: nada vuela con el aire.
Mi ángel extiende finalmente las alas, y se inclina ante todo lo que yace ante sus pies. No queda movimiento alguno. Sólo se sostiene por su voluntad, en las alas de la esperanza que nació de la casualidad más grande de su vida, y que ahora lo salvará del calor abrasante de la derrota.