Recuento

Un día martes en la noche. Hace calor. Los autos pasan por la Pragerstraße, y el ruido de los motores, las ruedas arrasando con el asfalto me quitan las ganas de abrir las ventanas de mi habitación.

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi en este Blog, e incluso pensé que la cuenta había expirado. No fue así, y eso me alegra mucho.

Resulta que no he escrito porque no lo haya necesitado, sino porque el volver a organizar mi vida me ha tomado mucho. Han pasado muchas cosas que no se asemejan ni un poco a lo que fue un par de anos atras.

Podría decir que ahora estoy preparada, para seguir lo que empecé y no terminé.

Ahora iré a dormir, y como casi todos los días me levantaré a eso de las 7 para salir a correr a la orilla del Danubio. Volver a casa, empacar mis cosas e irme a Gresten, a celebrar el cumpleanos de la abuela.

Seré por dos días normal, después seré la mesera de la cafetería, luego terminaré las condenadas pinturas, y al final de todo, mientras se derrite el arcoiris, cantaré una canción limpiando la casa.

Lo mejor de todo, es que sé que nunca te interesarás por ver esto.

El Imponente Juicio de la Moral

Hoy abogo por los inocentes y los culpables.
porque hay inocentes malos y culpables buenos a quienes nadie defiende.

porque el juicio humano se impone de manera más profunda y oculta, de tal manera que los respectivos organismos políticos se reducen a un mero escrito, que, basado en la "ética", moral personal y colectiva se funda.

hoy abogo por cualquier humano quien bajo la venganza de un inocente sufra, o por una victima cuyas dolencias las provocó un culpable.

y me pregunto.
bajo que moral nos basamos?
que es mejor o peor?
violar a tu hija sistematicamente y encerrarla en un sótano durante 24 anios (como lo que sucedio en Amstetten, a 17 km. de aquí). o formar una red de pedofilia y luego comer los cadaveres de los ninos que usaste? (como lo sucedido en Bélgica hace muy poco)
Porfavor, no digan qué es mejor o peor.
Porque si tuvieran que elegir entre estos dos hechos.
Pensarían en "que es mejor o peor" antes de proceder?

ahora

qué es mejor?
que te quemen y te castigen eternamente por tus errores o sufrir todo lo que nombre anteriormente.

sé que lo que escribo es fuerte.

pero al final. la mente humana se cierra frente a conceptos preestablecidos, que nos dice: esto es bueno, esto es malo.

solo un recordatorio para la gente que lee esto:

piense bien en la base de sus valores y en qué es bueno y malo.
en su moral y ética social.
si de alguna forma...
conduce todo al dano ajeno y al irrumpir de la llibertad de otro.

y no se jacte de ser competible cuando de valores se trate, porque quizás se puede topar con una pequena falacia en su argumento, y es la que le di en este escrito.

...Lo que encontramos tras el telón de nuestro propio escenario.

Sucede lo siguiente: nos mostramos amables y susceptibles frente a personas que nos guardan una serie de malsanos sentimientos, obviamente, aparentando una situacion completamente diferente que no se representa precisamente en los hechos actuales.Nos mostramos débiles, y vulnerables, y con esto me doy cuenta que esto es el factor principal de por qué es tan facil engendrar el odio en este tipo de personas.porque no soportan vernos felices y despojados de odio, rencor, apatía, etc...

porque ven en nuestras debilidades sus fortalezas, y al no darnos cuenta y no sufrir por eso, la frustración crece en sus corazones.Alguien tiene que ser el culpable de sus frustraciones...y ese alguien es nada menos que uno mismo.pongo el ejemplo de que muchas personas cuando están en el colegio y obtienen repetidas veces una mala nota en una asignatura. Quién es el culpable?

No es que no sepas o no hayas estudiado suficiente (o si estudiaste lo hiciste una vez tratando de aprender todo lo que no aprendiste en mucho tiempo), lo que pasa es que la profesora quiere perjudicarte y la persona que imparte la asignatura es la culpable.obvio, ese tipo de personas nunca son las culpables de lo que condujo a sus propias frustraciones. Es mejor odiar el resultado, a que declararse culpables, con el título de un adjetivo malsonante, que desprestigiaria su apariencia.porfavor, seamos realistas, la máscara que los cubre tarde o temprano y la vergüenza de verlos desnudos les aterra... es el pudor natural de su comportamiento intrínseco.y bueno... esto representa el por qué de tantas decepciones que tuve en un tiempo pasado.y si soy una mierda de persona, lo soy abiertamente. no intento cubrirme y aparentar lo que no soy.(cabe aclarar que el concepto de mierda es RELATIVO, y se usa de acuerdo a los valores (?) de cada persona)

Concluyo mi axioma, casi como unas palabras de aliento a ese tipo de personas que viven aparentando, que no soportan perder, que odian al que destruye su imagen de bienhechor.

...Decepción

Anoche intentaba dormir. Pensaba y me sumía en mi propio silencio. El único sonido era el de tu respiración tranquila... esa música que me dice que estas vivo, que me alegra, que con ese compás inventaría la melodía perfecta que hace tiempo pretendo encontrar. Pienso en que a pesar de todo lo que ha pasado, todo lo que he supuesto... lo que me han dicho y de lo que me he enterado, aun siento algo. Siento la decepción, y me siento tonta, y las expectativas que alguna vez tuve van siendo menos. Hay cosas que hubiese preferido nunca saber. al final las expectativas para con cualquiera, se traducen solo a: "no hacer dano, no herir". de alguna manera no es algo que obvío. me doy cuenta de que cada día me convierto en una persona más excéptica, más desconfiada de los propios seres que conforman mi especie, y al final, cuando creía que valía la pena darme una oportunidad, viene la verdad. Que es triste. La verdad no existiría si no hubiesen tantas mentiras, pienso. tantas dobles intenciones, la hipocresía. y me sorprende que todos esos sentimientos lamentablemente humanos, se disfracen con la palabra "amor". como he escrito antes, es solo una palabra que representa para mi un peso: NULO... solo como cualquier otra. hay algo que me da alegria. Hay algo que no se ha ido, y me di cuenta cuando me dije a mi misma: "camila, estás decepcionada de alguien" porque? "entonces significa que aun puedes esperar cosas de los demas..." nunca he dejado de hacerlo... " y el día en que simplemente no pueda esperar nada de alguien no habran mas decepciones, y no creeré más. Y ese es el punto donde todo se acaba" ..y me dormí feliz. y te abrazé porque de ti no espero nisiquiera decepcionarme :) .

p.d: No sé realmente porque me compré esa máscara veneciana. Podrá cambiar mi personalidad si la uso más seguido???

El Nocturno de mi vida

Que sería de mi si no existiera la música?
Te voglio bene assai, ma tanto, tanto bene assai...

Quizás terminaría de convencerme de lo ajena que soy frente a todo en este mundo.
Senti´il dolore nella musica
E si alza´dal pianoforte...

Quizás en mi corazón cantaría sin parar hasta perder el aliento.
Poi all'improvisso usci una lacrima
E lui credette di affogare...

Y entonces encontrar en la muerte la melodía más dulce que en la vida se me negó.
Potenza della lirica
Dove ogni dramma e´un falso..

Cantar mi propia marcha fúnebre hacia un escenario de mil espectadores.
Ma s´ e´la vita che finisce
E non ci penso poi tanto...

Y vuelvo a nacer. Vuelvo a cumplir mi propósito de existir (o bien de NO existir).
Anzi si sentiva gi´felice
E ricomincio il suo canto...

Porque está en mi sangre, en mis venas, va hacia mi corazón y luego a mi alma, hasta que fintalmente se convierte todo... en la melodía perfecta.
é una cantena ormai
Che sciogliei sangue dint'e vene sai...



...Esta vez, son los fragmentos de Caruso que me ayudan a darle un poco más de peso a cada oración que escribí, cuyo significado no es dificil de descifrar.
Es solo claro y preciso.
Son mis sentimientos.
Son las Arias de mi vida que canto a medida que transcurre el pasar de los días.

Ich glaube an dich... weil ich dich liebe.

Comienzo la semana, hoy día Lunes a las 00:00 horas, con una foto que ha marcado una parte importante de mi vida. Una experiencia que jamás olvidaré, que elegí vivirla sin que nadie me obligara. No me arrepiento.
Afuera, en la entrada de Auschwitz I, esa rosa seca que está en la misma reja que una vez estuvo completamente electrificada para que los prisioneros dentro del campo de concentración no pudieran escapar.
En Polonia, creo que ha sido el país donde más frio he sentido durante el invierno. Donde el viento helado te congela cada articulación hasta que sientes dolor.
Lo que viene despues de la reja: el interior del campo.

El sufrimiento, la muerte, el abuso de poder, el hambre, el odio, la deshumanización. Todo lo que la segunda guerra mundial dejó a su paso con la llamada: "Solución Final".
... Y ahí me di cuenta, de que la historia deja un olor, que no es capaz de extinguirse a través de las paredes. Es un aire viciado, que permanece en las celdas, en los crematorios, en las barracas, en el hospital de la SS, en las cocinas, en las cámaras de gas, y quizás todo lo que hay tras esas rejas.

Cambiando el tema, he encontrado un nuevo pasatiempo. Pretendo escribir mi historia con fragmentos de canciones. Así evito tener que explayarme tanto, cuando construyo la expresión de mis sentimiento con versos que otra persona ya escribió por mi... o quizás invente unas yo misma.

Let me Live - Queen

Why don't you take another little piece of my heart
Why don't you take it and break it

Why don't you take another little piece of my soul
Why don't you shape it and shake it 'till you're really in control

And it's a long hard struggle
But you can always depend on me
And if you're ever in trouble - hey
You know where I will be

Why don't you take another little piece of my life
Why don't you twist it, and turn it
And cut it like a knife
All you do is live
All I do is die
Why can't we just be friends
Stop livin' a lie

So let me live (so let me live)
Let me live
Please let me live
(Why don't you live a little)
Oh yeah baby
(Why don't you give a little love...?)

Let me live
Please let me live
Oh yeah baby, let me live
And make a brand new start

***************
Como me dijiste hoy...
"Solo créeme que te amo y con eso basta. No digas que no me crees porque a nadie le creerías, porque cuando dices eso siento una pena tan grande por todas esas cosas que te han pasado para que ya no creas...
Piensa que no hay un humano en el mundo, que no te vería con los ojos que yo te veo, y que no te besaría tan anhelante si no te amara, y eres lo suficientemente humana para darte cuenta de eso"

"Ich glaube, dass du mich liebst"

Reflexiones Nocturnas ( Insomnio N° XXXXXX)

Otro día Miércoles. Estoy sentada frente al PC. Son las 22:30, y normalmente a esta hora tengo mucho sueno, sin embargo hoy no sucedió de la misma forma. Dormí casi toda la tarde y tuve suenos extranos donde gente que ya no está en este mundo estaba presente a medida que escenas difusas se mostraban en mi inconciente. La mayoría de las veces siempre parece tan real, que al abrir los ojos, el anhelo de tener a esas personas junto a mi, despierta y se vuelve recurrente.
Esucho "Primavera Cero - Soda Stereo", pienso en porque los seres humanos necesitan amor, companía, caricias, besos, abrazos, saber que alguien llorará en su ausencia, etc... Por qué un ser humano no está completo por naturaleza y debe a su vez prescindir de la compensación de su peso: del propio peso que otorga la humanidad?
Muchas veces me detesto por divagar tanto, porque siempre busco saber lo que no tiene respuesta, o lo que no tenemos derecho a preguntar. Siempre llego a querer saber lo que quizás no necesito y nunca llegaré a entender.
El findesemana tuvo lugar el Wintersportfest, en Mariazell. Salimos el viernes a las 18:00 de Steinakirchen en dirección a Scheibbs, a recoger a algunos y encontrarnos con otros. Llevaba los skies conmigo y equipaje para 3 días. Íbamos en el auto yo, Laurin, Julika, Max, Denisse, y luego en Scheibbs llegó Santiago y tres personas más de Reinseberg entre los cuales estaba Renate y Gearschl.
Así comenzó el festival de deportes de invierno, que terminó el domingo en la manana para nosotros porque había mucha nieve y tormentas varias, por lo que tuvimos que irnos antes de que el camino estuviese averiado.
Lo que obtuve? Una caída en bop mientras competía, muchos moretones y amistades eternas, una decoloración en mi ropa por tirarme con ropa a la piscina, y otras cosas que nisiquiera yo quiero saber.
El lunes, empezó el colegio, me encontré con Berndi y me alegró mucho verlo. No lo veía desde el viernes no se... cuando no estamos juntos hay algo que falta. Ese día me fui a Wieselburg, a la casa de Denisse y cocinamos "calzones rotos", luego el Sepp me fue a buscar y llegue a la casa como a las 8:30. Nada muy emocionante pero fue bastante divertido.
El martes nos vinimos antes del colegio, como dos horas antes porque el Obi nos podía llevar, así que fuimos yo, Berndi y Denisse a mi casa. Laurin tenía problemas en el apéndice desde el día an terior y la Denisse lo iba a ver. Berndi se quedaba conmigo hasta la noche.
Ayer, también cocinamos hasta la noche. Hicimos calzones rotos denuevo con el Berndi y estuvimos friendo hasta las 11 de la noche... porque hicimos demasiados.
La cosa es que nada muy interesante pasó, y hasta hoy no hay nada de lo que pueda jactarme. Laurin creo que se mejoró, y ahora, en la noche, todos duermen... creo que también haré lo mismo.
Espero que manana no haga tanto frio...