Reflexiones Nocturnas ( Insomnio N° XXXXXX)

Otro día Miércoles. Estoy sentada frente al PC. Son las 22:30, y normalmente a esta hora tengo mucho sueno, sin embargo hoy no sucedió de la misma forma. Dormí casi toda la tarde y tuve suenos extranos donde gente que ya no está en este mundo estaba presente a medida que escenas difusas se mostraban en mi inconciente. La mayoría de las veces siempre parece tan real, que al abrir los ojos, el anhelo de tener a esas personas junto a mi, despierta y se vuelve recurrente.
Esucho "Primavera Cero - Soda Stereo", pienso en porque los seres humanos necesitan amor, companía, caricias, besos, abrazos, saber que alguien llorará en su ausencia, etc... Por qué un ser humano no está completo por naturaleza y debe a su vez prescindir de la compensación de su peso: del propio peso que otorga la humanidad?
Muchas veces me detesto por divagar tanto, porque siempre busco saber lo que no tiene respuesta, o lo que no tenemos derecho a preguntar. Siempre llego a querer saber lo que quizás no necesito y nunca llegaré a entender.
El findesemana tuvo lugar el Wintersportfest, en Mariazell. Salimos el viernes a las 18:00 de Steinakirchen en dirección a Scheibbs, a recoger a algunos y encontrarnos con otros. Llevaba los skies conmigo y equipaje para 3 días. Íbamos en el auto yo, Laurin, Julika, Max, Denisse, y luego en Scheibbs llegó Santiago y tres personas más de Reinseberg entre los cuales estaba Renate y Gearschl.
Así comenzó el festival de deportes de invierno, que terminó el domingo en la manana para nosotros porque había mucha nieve y tormentas varias, por lo que tuvimos que irnos antes de que el camino estuviese averiado.
Lo que obtuve? Una caída en bop mientras competía, muchos moretones y amistades eternas, una decoloración en mi ropa por tirarme con ropa a la piscina, y otras cosas que nisiquiera yo quiero saber.
El lunes, empezó el colegio, me encontré con Berndi y me alegró mucho verlo. No lo veía desde el viernes no se... cuando no estamos juntos hay algo que falta. Ese día me fui a Wieselburg, a la casa de Denisse y cocinamos "calzones rotos", luego el Sepp me fue a buscar y llegue a la casa como a las 8:30. Nada muy emocionante pero fue bastante divertido.
El martes nos vinimos antes del colegio, como dos horas antes porque el Obi nos podía llevar, así que fuimos yo, Berndi y Denisse a mi casa. Laurin tenía problemas en el apéndice desde el día an terior y la Denisse lo iba a ver. Berndi se quedaba conmigo hasta la noche.
Ayer, también cocinamos hasta la noche. Hicimos calzones rotos denuevo con el Berndi y estuvimos friendo hasta las 11 de la noche... porque hicimos demasiados.
La cosa es que nada muy interesante pasó, y hasta hoy no hay nada de lo que pueda jactarme. Laurin creo que se mejoró, y ahora, en la noche, todos duermen... creo que también haré lo mismo.
Espero que manana no haga tanto frio...

Miércoles 23 - 01 - 2008

Son las 00:35, ha llovido en la mañana de ayer y después de dos días con 12° C aproximadamente, vuelve todo a la normalidad. El frio típico de este invierno austríaco se hace notar con fuerza, siempre con temperaturas menores a 0°C y nieve. Mis pensamientos, en este momento, aluden a melodías perdidas que vienen a mí no solo como vagos recuerdos sino también como una parte importante del presente más cercano. Hace cinco minutos fue ayer, y ayer fue cuando fui visitada por el pasado, no importa con quién ni como realmente. No quiero sentir rabia y cuestionarme por milésima vez; Por qué las cosas sucedieron de este modo?; Quién tuvo la culpa?; Por qué mi vida se cruzó con la suya y causó tal catástrofe en tan poco tiempo?; Por qué siempre le creo?

Creo que la última pregunta está más que clara. Su táctica era sembrar el misterio y alimentar las ansias de que lo descubrieran, luego dejaba ver que no era realmente posible y así incitaba a sus víctimas a seguirlo. Hace mucho tiempo descubrí su juego cada vez que dice un palabra, ésta ha sido ya pensada por mí. Para mis adentros me contesto las mismas preguntas que le hago, sabiendo las respuestas de antemano. Cada vez dominando más la estrategia.

Lamentablemente ya perdí mi paciencia y mi actuación de crédula ha concluido con una tormenta de verdades abatidoras... Esas verdades que te siguen por el resto de tus días.

Bueno, continúo con hechos lamentablemente verídicos.

Vera me llevó ayer a Ybbs, donde está la consulta del dentista que examinó mi muela del juicio que en estos momentos rompe mi encía causando un dolor tolerable pero que al fin y al cabo es dolor y desagrada sobremanera. Berndi me acompanó en el auto y se quedó conmigo hasta eso de las 19:00 hrs.

Comíamos Almicellis en la tarde, recostados en la hamaca de mi pieza, mirando el techo y una que otra vez mirándonos a los ojos. Sonriendo. Balanceandonos sin mucho impulso, de un lado a otro.

Hablamos siempre de lo que nadie habla y nos reímos de lo que nadie se ríe. Ahora que lo pienso, nunca le he dicho lo agradecida que estoy por todo el apoyo que me ha dado desde que nos conocemos. Todas las cosas que me ha ensenado. Entre esas cosas puedo decir que he aprendido a ser más firme y a exigir mis derechos (particularmente mis derechos para con él), y bueno, a andar en Ski, también a usar la guadaña y especialmente, a soportar su eterno silencio por el teléfono las veces que me ha llamado. En un principio, una vez que hablamos casi 5 horas, ese silencio me sacaba de quicio, pero después aprendí que ese silencio decía más que mil palabras y de momento que entendí eso solo quería que no emitiera ningún sonido. Dejar algunos minutos suspendidos en el tiempo escuchando nuestro propio silencio.

Hace unos minutos mi mamá me llamó. La había intentado ubicar desde la semana anterior y siempre salía la contestadora. Me alegró muchisimo haberla escuchado y saber que está bien. La verdad no me hace sentir del todo segura sabiendo que estoy aquí en Austria, mi mama en USA, mi papa trabajando en Rancagua y mis hermanos en Talca. El viaje de mi mamá es imposible de postergar, como todos los anos, es un trabajo que nos favorece a todos... económicamente, obvio.
Me dijo que manana va a St. Louis y no va a estar en la casa hasta hoy en la noche.
Me alegra saber que las cosas se ordenan por sí solas, solo bajo el efecto del tiempo, y que las preocupaciones desaparecen de la misma forma como llegaron.
Voy a dormir, y espero que no me atormenten las pesadillas que me han atormentado desde el domingo.
Todo está bien... y tengo la suerte de ir a dormir en paz.

Espera Siempre

La muerte espera siempre, entre los años,
como un árbol secreto que ensombrece,
de pronto, la blancura de un sendero
y vamos caminando y nos sorprende.

Entonces, en la orilla de su sombra,
un temblor misterioso nos detiene:
miramos a lo alto y nuestros ojos
brilla, como la luna, extrañamente.

Y, como la luna, entramos en la noche
sin saber dónde vamos, y la muerte
va creciendo en nosotros, sin remedio,
con un dulce temor de fría nieve.

La carne se deshace en la tristeza
de la tierra sin luz que la sostiene
Sólo que quedan los ojos que preguntan
en la noche total y nunca mueren.

C´est la vie

Creo que este espacio me lo permito con fines de sacar toda la mierda que tengo dentro, y creo también que no necesito recurrir a un lenguaje que sea aceptable.
Todo tiene un limite. Cada elemento en la naturaleza tiene una frecuencia natural que al ser sobrepasada hace que el objeto colapse y se desintegre. La verdad, no esta muy lejos de lo que sucede con los hechos que han venido anteriormente ocurriendo.
No puedo entender, porque las cosas suceden de esta forma.
No puedo entender, mejor dicho, porque nuestras acciones desembocan en el río del arrepentimiento cuando estas tienen sus consecuencias. El humano es así.
No tengo ganas de escribir lo que sucede específicamente. Solo escribir estupideces.
Dejar que la corriente del tiempo me arrastre hasta el mar donde yacen infinitos recuerdos que no necesariamente me pertenecen.
Así es la vida.
Comienza desde la copa de un arbol, luego es parte de la hoja que cae y es arrastrada por la lluvia hasta echarse a volar al viento.
Si fuese realmente una hoja me sentiría bastante vulnerable... porque quizás mi destino dependería de las alas invisibles que posee el aire.
Ahora, de día, soy un ser humano aletargado por la noche.
La noche... Cada día los rayos de luz son más débiles; cada día cuesta más que entren a mi habitación.
Cada día los necesito más.
Y en vez de venir
Se van
Se pierden en el tiempo que juega con mis dolencias más profundas.
Detesto el dolor, y mientras más lo odio, más lo siento.
Mientras crees controlar tu vida y la de los demas, no sabes que de antemano hay algo que mueve los hilos atados a tus extremidades. Nadie es como es sin estar antes prederminado.
Nada es furtivo.
Si lo fuera, ya dominaríamos el mundo y el tiempo que lo rige.
Tendriamos el poder de tener a quien queremos o lo que queremos, porque sabriamos como controlar el transcurso de los hechos y con esto conseguir lo que deseamos.
Lamentable es que a pesar de que el humano se cree poderoso
igual es comandado por hechos que se le escapan de las manos y así seguir nombrando una serie de catástrofes históricas que evidencian la falta de criterio de mentes estúpidas.
Al fin y al cabo... creo que
Así es la vida
y hay que intentar vivirla como tal, y creer en la evolución de la PSIQUÉ.

der Tanz der Schatten

"Meine Augen sind so dunkel,
Auch sind die Visionen schwarz,
Schwarz wie die Nacht;
Der Dämmerzustand des Menschen -
Ist meine Zeit des Daseins."
"Gleichwohl hast du
deine Augen versteckt
Lichtschein hinter der Dunkelheit;
Ein Licht das mir gezeigt ha
t,
Daß du von Angst erfüllt bist,
Erzähle mir bitte
Warum du diese Angst in Dir trägst ?!"
"Ich bin so alleine;
Einsamkeit in Ewigkeit -
Gedanken nur für mich,
Mit den Schatten flüstere ich -
Mit den Schatten tanze ich -
Einsam wandere ich,
Das Blut begehre ich: Totentanz."
"Den tödlichen Kuß zu empfangen;
Folge der Finsternis in das Nichts ! -
Süßer Nektar auf deinen Lippen;
Ein Rinnsal blutfleuchtes Leben,
Ich lecke die Liebe aus deinem Gesicht,
Ich lecke den Haß aus deinem Gesicht !"
"Tanze nicht
mehr mit dem Schatten,
[ Lyrics provided by www.mp3lyrics.org ]
Tanze bitte nicht über das Grab,
Tanze mit mir den Walzer Luzifers.
Ich sehne mich, nach Deiner Liebe -
Um zu Finsternis zu werden."
"Ein so berauschendes Gefühl:
Meine bittere Existenz zu schmecken !"
"Für immer und unendlich
:
Ein Seelsorger Deiner bin ich."
"Laß mich Deinen Kuß begrüßen:
Den selbstzerstörerischen Kuß."
"Gebe dich mir hin!
Ich war von Trauer erfüllt,
Ich war so untröstlich,
Doch du hast die Liebe entfacht..."
"...bis ich sterbe, umarme mich,
Und ich we
rde wieder auferstehen...

Not Forbidden Remain (unique part)

It will be a year since I met Barnum Nilsen, through the yellow pages of Kirkeveien avenue, and he became one of my dearest memories from a not so far past.
I can remember the voice of his mind, laughing drunk, going down the street with wet books, never looking forward, maybe thinking that Fred, his stepbrother would appear suddenly, wandering alone always, and so on... I learned from him what I haven´t learned from life itself, because he was not part of what you would like to call "life", but just a passage of a quick movie, in slow motion, in the big cinema screen filled with silver microparticles. We couldn´t speak to each other, but we could tell more by just looking. I could understand everything, because his story was my story too. We both had "The Old One" by our side, like a symbol of long life and expierence, even more than "Der Rote Teufel". But she is still living. "The old one" never really died, because she´s in the same screen as us.There is no difference between life and death when your soul is taken by the world of "reflections", there is no need for it. You became a ghost since the blinding lights of cameras go through your body. Then your soul lies on a piece of paper.
Barnum once told me: From every picture, we are always being watched by the eyes of a ghost, and sometimes that ghost has our own eyes and our own face, and even our names. But, despite this we are totally strangers for each other.
And then I thought for myself: From every picture, the eye of a deep dark abyss is always watching as well.
Barnum... I can´t take you out of my mind, because my thoughts and yours are linked together.
We had the same tiny shadow, perhaps not long enough to satisfy the world. Why?
Then ask why Fred was born in a Taxi, and I will try to get an answer.
You could create the world I wanted, and you did. You took me to live with you, and it was one of the best thing that had happened through what we decided to call life.

Life is not about breathing... Life is not about talking.
Life is closer to an Opera Aria
for me...

El Recuerdo Que Jamás Fue Prohibido pt. I

Cuando aun tenia la habilidad de volar en la oscuridad mientras mi cuerpo yacía sin fuerzas en la cama, descubrí la subjetividad de la realidad en diminutas visiones que iban y venían, fugaces, como un espectáculo interminable que algunas veces blindaba mis sentidos. Cada noche al cerrar los ojos y sentir el cansancio aberrante que evidencia el fin de un día productivo, el limbo entre el consciente y el inconsciente domina los sucesos que acontecen en la realidad. Las creaciones de mi mente tienen lugar en lo que llamamos realidad. Mi cuerpo responde a los impulsos falsos que materialmente no tienen lugar. Luego de este limbo, no existe nada. No existe, no puede. Simplemente no pertenece. Son invenciones deliberadas y, muy humanas por cierto.Entonces, porque las consecuencias de los juegos de la imaginación han tenido, o tuvieron trascendencia en mi vida. Supongo que mi vida es real, y lo que invente o maquine mi cerebro no lo es. El recuerdo que jamás prohibí llegó de manera tan misteriosa, y se quedó en mi memoria para que estuviera presente siempre, y quizás incluso para que escribiera unas lineas sobre el.
Me observaba minuciosamente desde arriba, y su respiración estremecía mis tímpanos cada vez que se acercaba a mi rostro.No podía abrir los ojos, no quería mover el cuerpo. No quería arrancar.Tendida en la cama, esperaba que se fuera y me dejara en paz, llevando consigo ese frío seco que impregnaba la habitación en ese momento.No sentía miedo, solo aversión frente a la repulsiva actitud de " eso" que me espiaba con descaro. Inmóvil, sentía todo amplificado; exagerado. Las respuestas de mi cuerpo se traducían a constantes escalofríos que contraían mis músculos una y otra vez... espasmos intensos.
Sus manos como una sustancia etérea, se posaban repentinamente sobre mi cabeza, traspasando mi cráneo, hasta absorber mis pensamientos, y comienzan las visiones.
Una mujer se balancea, colgada del cuello con una cuerda.Las cuencas de sus ojos están vacías. Su alma está lejos de ti. Más cerca estaba de mi en ese momento. La mujer puede ver. Una mosca vuela al rededor de su brazo púrpura, y la espanta con la mano. Todo se sume en una profunda oscuridad.
Abro mis ojos nuevamente. Ya no está; se ha ido. Intento quitarme el pelo de la cara, pero algo resbala. La habitación tiene pequeños rayos de luz nuevamente. Recojo lo que ha caído.Es una fotografía: Es la mujer.